1. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - il intrerupe directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
2.Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
3.Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare, ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
4.Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atitea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?
5.Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborire cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborind Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coboriti Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
6.Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am traversat strada si m-am urcat in masina mea….
7.CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de simbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborit.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cind joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cind au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cind au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamina filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamina filmului romanesc si saptamina filmului olandez.
10. Luminarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntimpla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cit e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicind un scor strins, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.
8.- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
9.Sotia catre sot:
- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
10.Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rind, iar barbatul in ultimul rind. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pina la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rind:
- Ma scuzati, domnule profesor, cite?
- Pina la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rind!
Barbatul din ultimul rind:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rind...
11.Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste.
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
12.Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pi$ in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, hai ca sustin pariul.
Se pi$a clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rida
; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazind asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce rizi? ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clientii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 1000$ ca ma pi$ peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa rizi!!!
13.O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...
14.Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
15.Un tip intra intr-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a facut tata...
Barmanul, speriat, ii da un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul isi ia inima-n dinti si intreaba:
- Dar ce-a facut tatal dumneavoastra.?
- S-a dus la alt bar.
, nu I live chiar in Baia Mare… stau in Borsa, nu am 28 de ani - am 17 si dupa cum cred ca deja ti-ai dat seama nu-s boss, is at high-school, pe clasa a 11a. Fii atenta! Io chiar cred ca ne potrivim. Tu bruneta, eu roscat, tu bronzata, eu pistruiat, ce mai e de facut? Lucrurile’s very clear!
Daca ti se face hungry iti aduci un sanvici de acasa. Insa e important sa fim impreuna 
la ziua Valentinei, pentru ca am auzit ca e din America. 
la MecDonalz, sa bem Cola, sa fim Plaiboi carpatini 
si sa fim politically-corecti! Chiar cred ca avem ce invata de poporu American vecin si preten. Nu de alta dar au o istorie veche. Peste 180 de ani! Noi suntem old… Iti dai seama 2000 de ani. Asa ca dear Marioara sau Mary (asa iti zic de acum) vezi ca pe 14 e musai sa fii beautiful si sexy, sa te imbraci trendy iar io o sa iti dau un gift or something si later o sa facem love, ce uat the fu*k! Noah! Sa nu fii beach si sa imi tragi teapa ca altfel I’m gonna chil yu like pe Elodia!! 
[Milton Berle]
"... imi venea sa intru in pamint de suparare, iar mama.... nu vroiam decit sa dispara.
....
