Sondaj la metrou :D

Sondajul s-a realizat recent, pe un esantion reprezentativ din arealul urban in statiile de metrou Armata Poporului, Eroilor, Unirea 1 si 2, Universitate, precum si pe traseul Armata Poporului - Eroilor - Unirea 1 si 2 - Universitate, in vagoanele de metrou puse la dispozitie de sustinatorul acestui demers socilogic, Metrorex. Pe aceasta cale ii si multumim pentru suportul oferit .

Sondajul realizat a relevat urmatoarele :

1. Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la servici 'textilistele' si 'zidarii' . Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de 'gasca', 'turma' sau 'gramada cere virf'. Sint unii/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat: "ce ma-ta mare imi pui mina pe c*r, ba, popon@rule?" sau "mai intreaba ma-ta de mine ?". Parfumul preferat este "Negru de fum no. 5" sau "Properspirant ". Muzica preferata: maneaua ascultata la telefonul mobil sau "glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in- -timp-ce-motzai ".

2. Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la servici "corporatistii" . Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii au camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de 'fenta' sint clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare . Sint solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zimbet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata.
Citesc carti groase (romane psihologice) sau 'rose' (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si "bugetarii" diferenta dintre ei si categoria "corporatistilor" este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei , sint blazati si costumele lor sint marca BO (Bucur Obor).

3. Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici "executivii". Sint cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria "secretare" sau "mimoze", sint foarte viu colorate , cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adinc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural , fie acelasi piept ajutat cu push-up . Parul este aranjat printr-o "instalatie" ajutata de mult gel in genul 'rebel' sau 'sarmale verticale' . Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou . Daca se intilnesc doua reprezentante din aceasta categorie, subiectele de discutie sint: barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati . Apelativul de adresare: 'tu' sau 'fata'; nu foarte rar mai apar si altele de genul: 'fa'.

4. Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici "bagabontii". Modalitatea de indentificare: par vilvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi . Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3; muzica ascultata - rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative: 'frate !', 'co@e', 'ba', 'ma' etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sint incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin - cei care sint imbracati in blugi si geci de piele negre ).

5. Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionarii, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sint usor de indentificat prin faptul ca sint foarte bine imbracati (adica gros ), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact, cind sint in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricind fara sa aiba vreo treaba . Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sint galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pina la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentativ cu o marja de eroare de +/- 100% . Au fost indentificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie . Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

Colectia de povestioare (13)

Cursa de Canoe

Era odata o echipa romaneasca de canoe…
O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu 8 oameni. Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incit, in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi, japonezii cistiga, cu un avans de 1 kilometru

Dupa infringere, moralul echipei romanesti era foarte scazut Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa cistige si incepe un studiu pentru a examina problema. Grupul de studiu a descoperit, dupa numeroase analize, ca japonezii aveau 7 vislasi si 1 capitan, iar echipa romanilor nu avea decit 1 vislas si 7 capitani .
Datorita acestei situatii de criza, Managementul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti. Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vislasi . Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei :
Ca urmare, vor fi 4 comandanti, 2 supervizori, 1 sef supervizor si 1 vislas
In plus, s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vislasul: "Trebuie sa amelioram conditiile de lucru, si sa ii dam avantajele responsabilitatii !"

La intrecerea din anul urmator, japonezii cistiga iar, de aceasta data cu un avans de 2 kilometri
Firma romaneasca il concediaza imediat pe vislas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp, da cite un bonus comandantilor, ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada

Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit .

In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe

Triunghiul mortii pentru barbati :)

Calendaristic, din primele zile ale lui februarie incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii : Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-sa sufera de ecumenism, felicitari, s-a incaltat si cu Dragobetele ). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor" . Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga spre acasa mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire, barbatul va trece pe la tarabele de flori , unde va jertfi inca o parte din salariu . Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti .

Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind MTv), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul . Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa ; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput femeile alea sa poarte martisor".

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate" decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala ) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului ).

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune .

*Acest text se doreste a fi un pamflet. Orice asemanare cu situatiile sau persoanele descrise este doar o coincidenta
**Acest text nu se adreseaza celor fara simtul umorului. Daca sinteti in aceasta categorie si totusi ati citit, va rugam sa ignorati si sa cautati alte bloguri mai "serioase"