smilefish

La asta am lucrat :) e aproape gata! http://www.targuldeoferte.ro

2009-08-27T16:51:00.008+03:00

Neata!

dupa o lunga perioada in care n-am mai avut activitate pe site-urile sociale, revin acum, dupa ce mi-am rupt citeva minute (puteam sa fac asta mai demult, doar ca ma gindeam mereu ca va dura mai mult si n-as fi vrut sa las treaba neterminata :) ca sa mai scriu si eu citeva rinduri...

Asadar, sint sanatos, obosit (deja asta e ceva absolut normal in viata noastra) si implicat. Da, m-am implicat si intr-un proiect personal, part-time, amator. Am reusit sa conving un prieten sa isi faca site pentru a-si usura vinzarile produselor. Nu stiu prea multe despre gama de produse pe care vrea sa o includa in magazin, caci m-a preocupat mai mult partea de back-office, de administrare propriu-zisa a structurii si continutului site-ului.

M-am pus pe treaba si dupa aproape 2 luni in care am facut teste pe mai multe aplicatii dedicate eshopping-ului, am ales in sfirsit ceva simplu si frumos ochiului, fiind totodata o platforma open-source (adica moca, pe intelesul nostru).... poate, in timp, daca apar cerinte pe care actuala platforma nu le poate oferi, si dupa ce vor aparea rezultatele (financiare, evident), vom migra pe o alta platforma platita, personalizata, cu optiuni suplimentare....
Deocamdata, va puteti da cu parerea - si ma refer nu la produse ci la aspect, structura, etc... partea tehnica. Daca aveti orice sugestie despre imbunatatiri, sint deschis mereu la nou :)

PS. Iar daca va intereseaza anumite produse, pot pune o "vorba" pentru vreun discount suplimentar ;)
http://www.targuldeoferte.ro

De ce?

2009-06-02T14:21:00.003+03:00

... in Romania e simplu sa raspunzi la intrebarea asta...

PENTRU CA SE POATE !!!

Sint constient de faptul ca nu sint singurul care gindeste asa.... dar avem ghinionul de a fi totusi in 'minoritate'... si, ca si lege scrisa sau nescrisa, se stie ca minoritatea se supune majoritatii...

Voi enumera o parte (stiti bine ca sirul este foarte lung) din cazurile cu care ma 'intilnesc' zilnic... nu conteaza ordinea, poate fi oarecare.

1. Speli linistit geamurile ferestrelor. Curatenia generala de primavara sau vreo sarbatoare sau... pur si simplu ti-ai amintit ca nu le-ai mai spalat de mult :) Termini treaba, te intinzi linistit pe pat sau pe fotoliu, admirindu-ti 'opera' si.... surpriza: ai avut ghinionul sa iti alegi ca zi de spalat geamurile exact ziua in care vecina/vecinul (am pus ambele variante sa nu se creada ca as fi misogin) isi scutura pe geam patura/presul/covorul... in fine... nu mai conteaza ce anume scutura, ci faptul ca ti-a re-adus tot praful inapoi pe geamuri; si pe pervaz; si in camera, ca tot ai lasat geamul deschis sa se mai aeriseasca dormitorul...

2.De mult n-ai mai stat in balcon, sa privesti minunatia de trafic, sa admiri o ploaie rapida de vara ori curcubeul ce tocmai a aparut. Ramii cu gura cascata privind ametit multitudinea de culori pe care ai norocul sa le distingi... dar mai cascata iti ramine gura dupa ce te trezesti cu scrumul de la tigara pe care o fumeaza cel de la un etaj superior... apoi de chistocul aruncat - deseori inca fumegind, care trece foarte aproape de mina ta. Eventual de o cantitate apreciabila de lichid care s-a scurs din gura aceluiasi fumator, probabil dupa o 'mica' perioada de salivare in exces...

3.Este weekend, este frumos, asa ca oamenii pleaca la padure, la picnic... inca nu te-ai hotarit daca sa pleci si tu sau sa ramii acasa. Brusc, incepe un spectacol audio-olfactiv. Daca nu esti fan guţă, minune, vijelie, fantastiku, etc vei deveni rapid si involuntar, daca nu pleci cit mai repede de acasa. Sa nu mai vorbim de mirosul de mici, pui, cirnati si alte carnuri, de la gratarul incins nu neaparat sub geamul tau, dar in directia fumului....

4.Asa ca ad-hoc iti schimbi planul. Pleci la padure... nu in parc, caci e foarte aglomerat, sint multi ciini care 'profita' din plin de iarba pe care TU nu ai voie sa calci (probabil ca sa nu te murdaresti). Pornesti deci spre padure. Sau cel putin asta este intentia, ca nu stii ce te asteapta pina la destinatia dorita:
a)iti ceri scuze ca trebuie sa deranjezi ospatul de la gratarul 'de la bloc', caci printre meseni este soferul uneia din cele doua - Q7 si X6 - care ti-au blocat iesirea.
b)reusesti sa scapi de chinul de la scara blocului si te indrepti spre iesirea din oras.... Incerci sa rezisti sa nu scoti o vorba de dulce printre dinti, dupa ce o masina sport iese din parcare fara nici un fel de asigurare si iti taie calea... (evident sau nu, era o blonda - no offence pentru doamnele/domnisoarele care STIU sa conduca). Mergi mai departe, bucuros totusi ca nu s-a intimplat nimic grav (decit cu psihicul tau care incepe sa scirtiie). Stop. S-a facut rosu. Te opresti regulamentar asteptind verdele. Pe linga tine, trece un 'puţoi' cu un bolid 4x4. E rosu... ei si? Ce-ar fi sa blocam putin intersectia ? asa ca se baga. Doar are cu ce! si trebuie sa vada si altii de ce este in stare. Bineinteles ca se face un 'mic' ambuteiaj si reusesti sa scapi de nenorocita intersectie dupa ce ai mai prins vreo 4 stopuri la semafor (alaturi de alti 'fraieri').
c)nu e frumos sa arunci gunoaie pe strada. Nici ca pieton, nici ca sofer/pasager. Cel putin asa imi spune mie si inca citorva bunul simt. Asa le zice si ţaranilor care si-au [luat] cumparat permis, drept urmare, au gasit o alta metoda de a arunca pachetul de tigari sau alte resturi din masina. Le pun 'discret' pe masina, cind stau la semafor (daca stau), apoi invoca faptul ca a batut vintul. Deci NU ei au aruncat gunoiul pe jos.

5.Ai ajuns, in sfirsit, la padure. Te bucuri ca ai scapat de tot ce a fost pina acum... dar.... nu trece mult timp si incepi sa te gindesti daca ai facut totusi o alegere buna. De intelepciune nu mai poate fi vorba acum :) Cauti un loc mai linistit, unde sa lasi masina si sa poti intinde o patura la umbra copacilor. Ghinion... peste tot numai masini. Nu toate, dar aproape toate cu usile/geamurile deschise, sa se auda mai surround vocile cristaline si suave ale celor care isi condamna dusmanii, isi pling zilele si se lauda cu banii si femeile lor (sau ale altora). Ar fi totusi citeva locuri neocupate. Insa cind ajungi mai aproape de ele, afli si motivul: fie vreo baltoaca, fie sant, fie 'groapa de gunoi'.
Reusesti pina la urma sa ignori zgomotele si ca prin minune apuci sa te odihnesti putin, la marginea padurii, in zumzetul goangelor si al trilurilor de pasarele. Iti 'incarci' rabdarea si te pregatesti de drumul de intoarcere.... Te las sa iti imaginezi singur prin ce trebuie sa treci. De fapt nici nu trebuie sa iti imaginezi... este realitatea pura!

6.Relaxarea la padure s-a incheiat. Hai sa facem citeva cumparaturi... mergi de data asta cu transportul public (daca nu sint alti jmekeri care sa mearga pe linia de tramvai, acesta din urma este mijlocul de transport care, cel putin teoretic, are cea mai buna fluenta). Nu scapi de rontaitorii de seminte. Nu zgomotul e deranjant ci cojile scuipate.... oriunde, pe jos sa fie! Apoi nu mai vorbim de laudarosii care musai trebuie sa le arate tuturor ce "aifon" (cu ifose) si-au tras si cit de misto se aude 3d si cit mai tare (la maxim) ultimul album de muzica simfonica... sau... nu! am gresit... manele :) Daca poti suporta mirosul ureei si a altor substante eliminate prin transpiratie, esti binevenit in aglomeratie. Cu rabdare si cu doborirea recordurilor anterioare de a-ti tine respiratia cit mai mult, ajungi si la giga/hiper/super/tera/ultra-market.
Bagi fisa (dupa caz) si iti iei caruciorul din 'garaj', dupa care intri in magazin. Aici... alta imbulzeala.... tocmai s-au adus fructe proaspete si, desi sint vreo 2 paleti plini, toti vor sa fie primii care isi umplu pungile cu cele mai aratoase alimente... romanul... tot roman. Ce daca sint fructe/legume de import ? se pot cintari (doar exista cintare cu autoservire) si pe alte coduri, eventual autohtone, bineinteles mai ieftin. Deci nu cred ca ar mira pe nimeni sa platesc corcoduse, dar in realitate sa maninc piersici. Nesimtirea nu are limite.....
Ajungem la raionul de ape minerale... niste tarani (altii, aceiasi... oricum nu conteaza) descopera un sortiment nou de apa plata... o fi buna... o fi rea ? Cum poti afla, altfel decit gustind. Asa ca desface bidonul, il duce la gura, gil-gil-gil-gil-..... pare buna. Ii pune dopul inapoi si o lasa pe raft. Pai bravo, mai tarane.... ti se pare normal ce ai facut ? "Da ce, ma, e apa ta? ai platit tu pe ea ?" sare ofuscat nesimtitul... Nu e apa mea si nu sufar financiar pentru asta... doar ca ar putea ajunge din neatentie pe masa cuiva si nu stie nimeni daca nu cumva ai herpes sau mai stiu eu ce boala transmisibila, ori pe unde ti-ai bagat botul inainte....
Sa mai vorbim de cei care - din greseala sau intentionat - darima produsele si se fac ca n-au simtit nimic ? nu e cazul, caci tocmai din "nesimtire" nu simt :) Sau de cei care gasesc intr-un market spatiul ideal de degustare al aproape oricarui produs (in special cele la care NU se face sampling, ca vorba aia, sint mai bune!)

Te-ai intilnit si tu cu asemenea exemplare ? Cu siguranta. Si probabil cu multe altele pe care nu are rost sa pierd timpul sa le enumar. Esti scirbit, stiu asta. Si eu... si altii... din pacate, nu putem lupta cu prostia.... "ie mulţi", mult prea multi. Si legile nu sint pentru ei. Traim in tara in care banii cumpara orice. Ai bani, ai x6. Ai x6, ai faima. Ai 'respect'. Te respecta toti tovarasii care nu inceteaza linguselile, doar-doar ii iei si pe ei la o tura cu masinuta. Permis ? ce-i ala ? cit costa ? aaa 2000 ? 3000? se rezolva... cine are x-şpe mii pt Q7, citeva mii pentru un permis e o bagatela...

Te intrebi de ce se intimpla asta in Bucuresti ? sau in Romania, in general ? pentru ca se poate. Pentru ca e foarte simplu sa poti cumpara orice, sa-ti bati joc de restul. E foarte simplu sa scuipi, sa injuri, sa ii deranjezi pe altii, sa incalci orice regula de bun simt, regulile de circulatie....

Trebuie puse in practica amenzile contraventionale, munca in folosul comunitatii. Dar cum sa faci asta, daca cine ar trebui sa aplice legea se eschiveaza, este mina in mina cu infractorii, primeste spaga, face angajari pe pile (nepotisme).... Trebuie ceva public, transparent: camere de luat vederi amplasate strategic, cit mai des, sa acopere o suprafata cit mai mare, iar imaginile care surprind incalcari ale legii, vandalism, tulburarea linistii, sa fie publice, la fel ca si dovada amendarii 'faptasilor'....

Ma opresc din acest vis... sint constient ca (inca/din pacate) traiesc in Romania. Si totusi....

Din nou.... bebe :)

2009-05-26T10:45:00.004+03:00

Am mai crescut putin.... am inceput sa facem cunostinta cu natura :)

Clic pe poza(e) pentru a le vedea in fereastra mare pe ovi....

Da-ti si tu votul... pentru copii !

2009-05-19T16:29:00.001+03:00

Util pentru cine se gindeste si la copii...

Voteaza marirea alocatiei la 100 de lei noi .... intra pe http://www.4club.ro/alocatie si voteaza avem nevoie de 20.000 de voturi! http://www.4club.ro/alocatie !

Multumim !

Ce este o bucla (loop) ???

2009-05-18T12:15:00.000+03:00

Cel mai recent mail pe care l-am primit si m-a amuzat enorm... vi-l impartasesc si voua sa rideti putin

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" va ofer aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping" ).

Directorul unei firme (tine minte: "Directorul" ) îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală:
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara:
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum ai înţeles ce înseamnă "bucla"? :P

Inima copiilor

2009-05-14T10:55:00.001+03:00

Imi pare rau ca nu am gasit acest site - Inima copiilor mai devreme, pentru a putea da ocazia, in timp util, si altora de a redirectiona cei 2% din impozit catre aceasta fundatie.

Mai stiu totusi ca este "mai bine mai tirziu decit niciodata", asa ca apelez la celelalte mijloace de sustinere pentru o campanie frumoasa, demarata de un grup de oameni cu suflet.

Daca accesati site-ul asociatiei, veti gasi acolo, toate informatiile oficiale, din care am spicuit si eu citeva lucruri :

- doneaza 2Euro, trimitind un sms la numarul 858 (valabil in retelele Cosmote, Orange, Vodafone)

- doneaza online, folosind cardul sau daca esti in strainatate

- doneaza prin transfer bancar intr-unul din conturi

RON: RO95RNCB0208023700610001
EUR: RO68RNCB0208023700610002
USD: RO75RNCB0208023700610167
BCR - Sucursala Câmpina

- promoveaza campania Asociatiei - scrie pe blog, afiseaza bannerele campaniei

- trimite mai departe informatia catre prietenii tai. Cu cit sint mai multi care afla, cu atit sint mai multe sanse sa contribuie mai multi

- daca ai o firma, poti face o donatie.

Si pentru ca sa fie viata si mai frumoasa, s-a deschis si campania "Inimioare gasite": Astfel, compania Aerotravel va dona cite 2 Euro pentru fiecare poza in care surprindeti o inimioara. Puneti poza pe propriul site/blog si anunta-i pe cei de la Asociatie sau trimite poza pe adresa inimioaregasite@inimacopiilor.ro .... Nu te costa nimic, si in plus, 'donezi' astfel, cu ajutorul Aerotravel 2Euro.

Sper ca v-am convins :) Astept sa 'gasiti' cit mai multe inimioare, pentru a ajuta astfel, indirect, copiii care vor avea nevoie de un tratament pentru inimioarele lor....

Preluare de pe Netlog

2009-05-14T09:48:00.001+03:00

Neata!

De curind am terminat de copiat aproape toate blogurile publicate pe Netlog. Ramin in continuare utilizator al acestei comunitati prin care am cunoscut multi prieteni dragi, insa voi publica in paralel blogurile. Aici am in plus avantajul de a putea include mai multe elemente, de a mi-l personaliza intr-o mai mare masura....

Va astept cu drag, pe ambele profile: aici si pe netlog (profilul de pe netlog e disponibil doar celor care au si un cont netlog).

Toate cele bune,
Adrian

Bebe

2009-03-31T17:42:00.001+03:00

Bebe...

Bebe...

Istoria.... altfel

2009-03-16T10:45:00.000+02:00

Istoria altfel...

...De ce nu-si spalau farfuriile stramosii nostri, de ce se credea ca rosiile sint otravitoare, de unde vine expresia "It's raining cats and dogs" ("Ploua cu pisici si ciini" sau "Salvati de clopotel", de unde vine obiceiul priveghiului, de cite ori se spalau oamenii in Evul mediu?

Raspunsurile le gasiti mai jos:

Igiena...
Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) ; "Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul , in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a virstelor. In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mindrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si ciini"....
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie...

Pragul...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda.. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

Rosiile sint otravitoare....
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.

Farfurii din coaja de piine...
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intimpla des ca vasele sa faca viermi... Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a piinii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

Priveghiul...
Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori - rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.

Salvat de clopotel...
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Dindu-si seama ca unii semeni de-ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell" ("salvat de clopotel".

Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare...

Strigătul de jale al românului

2009-02-26T21:23:00.000+02:00

Trist.... dar cit se poate de adevarat....

© Lucian MÎNDRU:

România nu mai ştim prea sigur ce mai e şi a cui.
Realitatea demografică s-a schimbat brusc, ca o furtună sosită din senin. Sîntem sub ocupaţie, dar nu se vede nici o armată. Sîntem colonizaţi de o populaţie certăreaţă şi nesimţită, venită din nici o stepă, adusă de nici un avion. O populaţie care a evoluat în interiorul corpului naţional, ca fetuşii din Alien, şi care iese acum prin burtă, urlînd din toţi bojocii: 'Am avere, am valoare!'.
E ca şi cum undeva, în secret, cineva ar fi dat drumul la o maşină de mîl uman care acoperă încet-încet naţiunea lui Sadoveanu, a lui Eliade şi a lui Nichita. Incubatoarele de incubuşi din cartierele periferice, fabricile de cetăţeni ale lui Ceauşescu, tradiţia celor 15 copii în sălaşele de nomazi, cine mai ştie?
Lumea de pe stradă nu mai e cea pe care o ştiam din copilărie. Tata Ioane şi Tanti Mimi, familie veche, cu casa în Cezar Bolliac, făcută la 1870, au lăsat in urmă un copil, care a mai făcut un copil, blond şi bucălat şi bine crescut, cu care mă jucam acum 40 de ani. Pînă la urmă, a plecat în străinătate, la studii şi nu s-a mai întors niciodată. La fel, jumătate din stradă: urmaşii burgheziei care a avut timp să dospească elite. În locul celor dispăruţi, au apărut rufele colorate întinse la uscat şi boxele scoase pe geam. În locul bunicii care ne spunea să nu scuipăm pe jos, s-a aşezat bunica ce-şi trimite nepoţii după băutură.

Peste tot miroase a moarte prin sufocare: e ca şi cum o prezenţă grea şi absurdă s-ar fi aşezat peste cerul nostru, peste felul nostru de a fi, peste ce credeam că e bine şi mai ales peste ce credeam că e frumos.
Cefele groase nu mai sînt de mult buletinul de identitate al bulgarului: cetăţeanul român, cu lanţul de-un kil jumate, îi bate acum obrazul profesorului care se căzneşte să-i educe odrasla: 'Bine, bre, crezi că eşti tu mai dăştept? Ia să văd ce maşină ai!'. Noul domn Goe nu mai e nici măcar simpatic: e viitor combinator şi dealer de droguri, viitor culturist, viitor ce vreţi voi, în afară de viitorul ţării lui, care se va mulţumi, de la un punct, doar cu trecutul.

Despre România, alternativa Caragiale nu mai are ce spune. Populaţia care ne înlocuieşte nu mai e nici măcar ridicolă. E dincolo de asta, în sensul cel mai rău şi primitiv cu putinţă. Scriitorul nu mai poate face nimic: e nevoie de etolog, de veterinar, de dresor..
Acum cîteva zile, am văzut la Craiova parada acestei Românii Noi, triumful Mafiei înhămate la coşciugul lui Caiac, în semn de veşnic respect pentru o viaţă de crimă şi muşchi în sînge. Oamenii ăia care dădeau ordine poliţiei se pregătesc să dea asaltul final, spre puterea oficială, după ce au pus mîna pe cea simbolică: ascultăm muzica lor, ne refacem reperele după valorile lor, sîntem călcaţi de maşinile lor.
Undeva, departe, Uniunea Europeană şi moda corectitudinii politice ne învaţă să mulţumim frumos pentru asta şi să ne ştergem la gură. Am fost o naţiune, devenim o sumă de triburi. Sîntem o ţară ocupată de hoarde sosite din pîntece de mame eroine. O ţară pusă la respect cu pumnul plin de tatuaje, o ţară în care fiul naiv şi sărac al ţăranului (cîţi or mai fi aşa) îşi face educaţia din textele de pe Taraf TV şi meseria de la şuţii cu care se întîlneşte la Gara de Nord, cînd se dă jos din autobuz. Marginea lumii s-a răzbunat dînd buzna în centru, pusă pe jaful identităţii naţionale, întocmai ca barbarii care năvăleau în Roma, surprinşi că localnicii n-au puterea să lupte.

Ţara cea nouă, care vine peste noi, nu mai are nevoie de ce-am strîns în muzee şi-n cărţi. Dar se va bucura, un pic, de efortul nostru. Cartea de română se poate retrage în privata din curte, unde îşi va îndeplini ultima menire, neprevăzută de nici un critic. În locul ei, discurile cu manele rămîn să sfideze eternitatea. Cu ele nu poţi să te ştergi la fund. Chiar dacă ai vrea...

Spirala infernala

2008-11-28T22:07:00.000+02:00

Mesaj primit pe mail acum citeva zile... un text vechi, dar cit se poate de actual.... si trist

Le Droit à la Paresse, de Paul Lafargue (1880, 1896), est sans doute le pamphlet le plus violent et le plus réjouissant - le plus fertile, aussi - qu'on ait jamais écrit contre le travail: il n'était pas question de composer ce texte magnifique, grand classique du mouvement ouvrier révolutionnaire, dans une police de labeur...

COMENTARIU DIN MASS MEDIA DE AZI:

Este o carte scrisa in 1880 (sec. trecut, da, nu e o greseala !) si e mai actuala ca oricind. Caci vorbeste pina si despre criza la care am ajuns azi...

Etapele SPIRALEI INFERNALE sint pe scurt urmatoarele:

1.Muncim tot mai multe ore si producem tot mai mult ca sa cistigam tot mai mult - asa ni se cere «ideologic» de catre societatea capitalista - ca doar marii industriasi/patroni au nevoie de oameni «motivati» care sa le produca mai mult, sa se imbogateasca ei mai mult; lenea nu e buna, din punctul lor de vedere caci nu muncim pentru ei si nu ne inregimentam sa le fie lor bine....

2.Produsele, la un moment dat, nu se mai vind, caci sint prea multe, piata e saturata, iar oamenii nu mai au bani - salariile oferite de industriasi/patroni nu sint suficiente pentru a face fata tentatiei generate de produse; intervine publicitatea care ne convinge sa cumparam

3.Sintem tentati de publicitate, vrem sa cumparam. muncim mai mult, sa castigam mai mult, sa ne permitem. Multi ne lasam tentati si facem si credite.

4.La un moment dat sint atit de multe produse pe piata ca nu mai are cine le cumpare - dar spirala infernala continua: ca doar continuam sa muncim mai mult, ca sa ne platim creditele, si...sa consumam mai mult

5.Daca tot sint dispusi din ce in ce mai multi oameni sa munceasca tot mai mult, de ce sa mai angajeze patronii 10 oameni in loc de 7, sau chiar 5, ca doar vor munci suficient cei 5 deja angajati, daca sint bine prinsi in credite si dorinte de consum. Asa apare somajul! Astfel, tot mai putini oameni muncesc tot mai mult, calitatea produselor/serviciilor scade, dar nu conteaza pentru patron caci banii vin si asa. In ceea ce priveste somerii - este treaba lor !

6.Creditele sint din ce in ce mai numeroase si mai mari caci cine intra in cercul lor iese greu

7.La un moment dat piata crapa: locuri de munca, credite, imobiliarul, totul pica.

Ei bine, noi ne aflam acum in acest al 7-lea moment.

E incredibil, dar acelasi autor ne explica faptul ca daca am munci mai putin fiecare dintre noi, am putea trai toti mai bine, somajul ar scadea - iar nivelul de viata al populatiei s-ar imbunatati. Dar nu ar mai cistiga atit de mult patronii.

Lectie de management :P

2008-11-16T20:46:00.001+02:00

Big John nu plateste!

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele citeva statii: citiva oameni care-au urcat, citiva care-au coborit si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicind: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.

Soferul avea cam 1,60 m, era slabanog, genul de om blind ... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.

Urmatoarea zi se intimpla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...

Pina cind soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo etc.

Dupa citeva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare cind Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"

Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI !

Colectia de povestioare (16)

2008-11-13T11:34:00.000+02:00

7% - Sa ne ajutam reciproc !

O povestioara plina de morala/intelepciune pe care imi face placere sa v-o impartasesc. Tocmai ce am primit pe mail textul si l-am scris si pentru voi

Un om pios statea de vorba cu Dumnezeu si i-a spus:
Doamne as vrea sa stiu cum e Raiul si cum e Iadul.

Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa.

Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi infometati. Tineau linguri cu minere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel puteau ajunge la vas pentru a le umple cu tocana; dar din cauza minerelor mai lungi decit propriile miini, nu puteau duce la gura lingurile pline.

Omul pios s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: "Acum ai vazut Iadul"

Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa. Arata la fel ca si prima. Se gasea acolo o masa mare si rotunda cu un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati cu acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, rideau si vorbeau intre ei. Omul pios a spus: "nu inteleg"

"Este foarte simplu" a spus Dumnezeu. "Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni sanatosi au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gindeau doar la ei insisi"

Cind Isus a murit pe cruce, el se gindea la tine. Se estimeaza ca 93% din oameni nu vor trimite mai departe acest mail. Daca esti unul din cei 7% trimite acest mail cu titlul "7%"

Suferintele bietului IT-ist

2008-10-14T22:17:00.000+03:00

Cind ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si sintem adinc miscati cind putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Cind un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cind vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

Cind ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru.

Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cind ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?

Cind un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

Cind un informatician e la biroul lui si maninca, intra drept inauntru si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.

Cind xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !

Cind un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.

Cind un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cite luni intelegi tu prin scurt?" Acest lucru ne motiveaza.

Cind imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze!

Nu invata nici un termen tehnic. Cind spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a ciinelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facute sa reziste pina la 20 kg.

Daca tasta 'spatiu' nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firmituri si de unghii dinauntru.

Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cit de repede poti click pe butonul 'Yes'. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cind auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

Cind vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de imprimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

Cind te intilnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

Cind ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

In loc sa ne spui ce s-a intimplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic".

Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele!

Ziua de azi e o zi speciala

2008-09-29T11:05:00.000+03:00

De curind am primit pe mail aceasta povestioara. Poate ca ati mai citit-o... poate inca nu.
Sper sa va placa, la fel cum mi-a placut si mie

ZIUA DE AZI E O ZI SPECIALA

Acum douazeci de ani lucram ca si taximetrist ca sa ma intretin. Intr-o noapte cind am ajunsla o comanda, la 2:30 AM, cladirea era acoperita in intuneric, doar cu exceptia unei singure lumini la o fereastra de la parter...
In asemenea circumstante, multi taximetristi ar claxona o data sau de doua ori, ar astepta un minut si apoi ar pleca. Dar am vazut prea multi oameni care depindeau de taxi ca fiind singurul lor mod de transport. Daca nu mi se parea un pericol, intotdeauna mergeam la usa. Deci am mers si-am batut la usa.
-"Doar un minut" raspunse o voce firava, a unei persoane mai in virsta.
Auzeam ceva fiind tras de-a lungul pardoselii. Dupa o pauza lunga, usa s-a deschis. O femeie mica de statura, in jur de vreo 80 de ani statea in fata mea. Purta o rochie colorata si o palarie mare cu un material de catifea prins pe ea, ca si o femeie dintr-un film din anii '40. Linga ea era o valiza mica de nailon. Apartamentul arata ca si cum nimeni n-ar mai fi locuit acolo de ani de zile. Tot mobilierul era acoperit cu cearsafuri. Nu gaseai nici un ceas pe pereti, nici bibelouri sau alte lucruri pe rafturi. Intr-un colt era un panou plin cu poze peste care era pus un suport de sticla.
-"Ati putea sa imi duceti bagajul pina la masina?" zise ea.
Am dus valiza la masina si apoi m-am intors sa sa o ajut pe femeie. Ea m-a luat de brat si am mers incet spre masina. A continuat sa-mi multumeasca pentru amabilitatea mea.
-"Nu e mare lucru" i-am zis eu. "Doar incerc sa-mi tratez pasagerii in felul in care as vrea ca si mama mea sa fie tratata"
-"Oh, sinteti un baiat asa de bun!" zise ea.
Cind am intrat in masina, mi-a dat o adresa, si apoi m-a intrebat:
-"Ai putea sa conduci prin centrul orasului?"
-"Nu este calea cea mai scurta" am raspuns eu rapid.
-"Oh, nu conteza" spuse ea. "Nu ma grabesc. Eu acum merg spre azil...".
M-am uitat in oglinda retrovizoare. Ochii ei erau scinteitori...
-"Nu mi-a mai ramas nimeni din familie..." a continuat ea "Doctorul spune ca nu mai am mult timp..." In tacere am cautat ceasul de taxare si l-am oprit.
-"Pe ce ruta ati vrea sa merg?" am intrebat.
Pentru urmatoarele doua ore am condus prin oras. Mi-a aratat cladirea unde odata ea lucrase ca si operator pe lift. Am condus prin cartierul unde ea si sotul ei au locuit cind erau proaspat casatoriti. M-a dus in fata unui magazin cu mobila care odata fusese o sala de bal unde obisnuia sa mearga la dans pe vremea cind era fata. Citeodata ma ruga sa opresc in fata unor cladiri sau colturi de strada si sa stau cu ea acolo in intuneric, contemplind in tacere.
Cum prima aluzie de soare sa aratat pe orizont, mi-a spus dintr-odata:
-"Sint obosita... Hai sa mergem."
Am condus in tacere spre adresa pe care mi-o daduse. Era o cladire ieftina, ca si o casa mica, cu un drum de parcare care trecea pe sub o portita. Doi oameni au venit spre taxi cum am si ajuns acolo. Erau atenti si concentrati aspura fiecarei miscari pe care o facea femeia. Am deschis portbagajul si am dus micuta valiza pina la usa. Femeia fusese deja asezata intr-un scaun cu rotile.
-"Cit va datorez?" a intrebat ea, in timp ce-si cauta portmoneul.
-"Nimic" am zis eu.
-"Dar trebuie si tu sa te intretii."
-"Nu va faceti griji...sint si alti pasageri" am raspuns eu.
Aproape fara sa ma gindesc m-am aplecat si i-am dat o imbratisare. Ea m-a strins cu putere…
-"Ai facut unei femei in virsta un mic moment de bucurie" spuse ea.
-"Multumesc."
I-am strins mina si apoi am plecat in lumina diminetii. In spatele meu, o usa se inchisese... Era ca si sunetul de incheiere a unei vieti... Nu am mai luat alti pasageri in tura aceea de lucru.
Am condus pierdut in ginduri... Pentru restul zilei de-abia puteam vorbi.
Ce ar fi fost daca femeia aceea ar fi dat peste un taximetrist minios sau unul care ar fi fost nerabdator sa-si termine tura?...
Ce-ar fi fost daca as fi refuzat sa iau comanda, sau doar sa claxonez o data si apoi sa plec?..
Uitindu-ma in urma nu cred ca am facut ceva mai important in intreaga mea viata. Sintem conditionati sa credem ca vietile noastre se invirt in jurul unor momente marete. Dar adesea aceste momente marete ne iau prin surprindere - frumos impachetate in ceea ce altii ar considera ceva putin, ceva neinsemnat.
OAMENII S-AR PUTEA SA NU-SI AMINTEASCA EXACT CEEA CE AI FACUT SAU CEEA CE AI SPUS, DAR INTOTDEAUNA ISI VOR AMINTI CUM I-AI FACUT SA SE SIMTA!!!
Viata aceasta s-ar putea sa nu fie petrecerea pe care o speram, dar cit timp sintem aici putem de asemenea sa dansam. In fiecare dimineata cind imi deschid ochii, imi spun:"Ziua de azi este o zi speciala!"
Amintiti-va asta, prietenii mei: nu ne mai putem intoarce niciodata inapoi, acesta e singurul ‘show’ pe care il jucam. Trateaza oamenii in felul in care ai vrea TU sa fii tratat !!!!!!!!!!
N-o sa ai parte de nici o surpriza in 10 zile daca o sa trimiti acest mesaj(link) la alte 10 persoane. Dar, s-ar putea sa ajuti lumea sa fie putin mai buna si mult mai intelegatoare prin simplu fapt ca-l trimiti mai departe.

Re-intilnirea....

2008-09-22T11:28:00.000+03:00

A trecut multa vreme de cind nu ne (le) mai vazusem. Am profitat de vremea frumoasa de toamna, de o zi calduta si insorita pentru a iesi prin parc cu bebe si bunica
Si iata-ne ieri - 21.09.08, pe la ora 16:30 plecati la plimbare.... am gasit cu usurinta un loc de parcare, linga numeroase altele, am scos carutul, l-am extins, si am pornit agale pe aleile parcului IOR. Desi este intr-o continua re-amenajare, am gasit si citeva alei ferite de sapaturi sau mormane de nisip si pietre de pavaj.
Am trecut prin zona in care in urma cu aproximativ 1 an (tot in perioada toamnei, dar anul trecut), ne incintau privirile si ne aduceau atitea zimbete, micile veverite.... Chiar ma cuprinsese nostalgia si incepusem sa ma pling:
- Este cam un an de cind n-am mai vazut nici o veverita in acest parc. Ce s-o fi intimplat cu ele ?
Nu continui mult sa ma framint cind, fata mi se insenineaza vazind.... incredibil.... prima veverita dupa un an de zile In acel moment, pot spune ca mi-a trecut si oboseala, si somul care ma luase de citeva ore... eram atit de fericit.... Dar la scurt timp, citiva soricari lasati sa zburde in voie de catre stapinul lor, venira repede in zona si speriara micutul rozator. Cam atit a durat clipa mea de bucurie. Nici macar nu apucasem sa fac fotografii doar una, cam de la distanta, destul de neclara

Ne-am continuat drumul incet, povestind despre una, despre alta, cautind in acelasi timp si o banca sa se mai relaxeze si mama. Am gasit-o nu departe, luminata de razele caldute ale soarelui. Am lasat-o pe mama pe banca, alaturi de caruciorul si nepotica ei , profitind de faptul ca dormea si eu cu Alice am plecat sa ne plimbam putin singuri, de mina, ca doi indragostiti . Am coborit pe linga obelisc spre lac. Mereu prezente, ratele parca ne asteptau sa le admiram.

Am continuat incet-incet pe linga 'Insula pensionarilor', apoi am urcat treptele pina la aleea de la urmatorul nivel. Surpriza... inca o veverita Si de data asta, din fericire, nu mai erau ciini in zona Opaaa.... si inca una! dar pe trepte, sprijiniti de balustrada stau atenti mai multi oameni.... hmmmmm. M-am prins Urmareau o rozatoare mica la ora de masa Statea pe o craca, rezemata de trunchiul copacului, aproape cu 'picior peste picior' si rontaia de mama focului. Era deja vedeta si poza linistita pentru multimea de fotografi amatori care se strinsese acolo

Am urcat treptele pina sus si am inceput sa descopar si alte veverite..... Am chemat-o si pe mama sa se bucure si ea de micile zvirlugi pe care, desi se plimba frecvent prin IOR, nu apucase sa le vada niciodata.

Rideam cu totii si ne bucuram vazind cum se chinuiau aceste mici fapturi sa ascunda in tufisuri nuci sau ghinde.

Ne-au fermecat pe toti si o vor face mereu

A fost o dupa-amiaza superba din toate punctele de vedere. Ne-am simtit bine cu totii, aerul si plimbarea prin parc i-a prins bine si fetitei care a fost mai cuminte ca niciodata . Am avut noroc la intoarcere sa prind un loc de parcare chiar aproape de bloc.... Am avut parte de o reintilnire deosebit de frumoasa.

Si ca sa mai continui povestea cu citeva cuvinte, ei bine, azi dimineata, in drum spre birou, trecind pe Kiseleff, pe linga Muzeul de geologie, am avut iar deosebita placere sa ma 'intilnesc' cu o veverita curioasa si sprintena, care a venit foarte aproape de trotuar, spre deliciul meu si al altor trecatori Din pacate nu am avut aparatul de fotografiat cu mine.... am imortalizat pentru citeva clipe doar pe retina cea mai recenta intilnire cu aceste sufletele dragi.

Viata e asa de frumoasa.... Trebuie doar sa ne uitam in jurul nostru. Sa ne deschidem ochii... sa ne deschidem sufletele. Sa privim si sa primim frumosul

Colectia de povestioare (15)

2008-08-25T10:58:00.000+03:00

IESIND CU CEALALTA FEMEIE

Cu putin timp in urma am iesit cu "o alta femeie"; in realitate fusese ideea sotiei mele.
"Tu stii ca o iubesti !" - imi zise intr-o zi, luindu-ma prin surprindere.
"Viata este foarte scurta, dedica-i timp "...
- "Dar eu te iubesc pe tine ", am protestat.
-"Stiu, dar o iubesti si pe Ea, de asemenea".
Cealalta femeie pe care sotia mea dorea sa o vizitez era Mama mea, vaduva de niste ani, dar serviciul si copiii mei faceau ca sa o vizitez numai ocazional.
In seara asta am chemat-o sa o invit la cina si la film.
- "Ce s-a intamplat ? Esti bine ?" m-a intrebat.
Mama mea este tipul de femeie pe care, o chemare seara tirziu, noaptea, sau o invitatie surpriza este un indiciu de veste rea.
- "Am crezut ca ar fi placut sa petrec ceva timp cu Tine", am raspuns, "amindoi, singuri...ce parere ai ?".
Reflectind un moment la asta, zise:
- "Mi-ar placea foarte mult"...
Vinerea asta, in timp ce conduceam, dupa serviciu, sa o iau, ma simteam nervos, nervozitatea care precede o intilnire...
Si, pentru Dumnezeu !, cind am ajuns la casa ei, am vazut ca si Ea era foarte emotionata !
Ma astepta in poarta, imbracata in vechiul ei palton, isi incretise parul si imbracase o rochie cu care sarbatorise ultima aniversare de nunta, fata ei ridea si iradia lumina ca un inger.
"Le-am spus prietenelor mele ca o sa ies cu fiul meu si au fost foarte emotionate"
- imi povesti urcind in masina.
Am fost la un restaurant nu foarte elegant, dar foarte primitor.
Mama mea se sprijini de bratul meu ca si cum era "Prima Doamna a Natiunii".
Cind ne-am asezat a trebuit sa-i citesc meniul. Ochii ei vedeau numai cifrele mari.
Pe la mijlocul aperitivelor, mi-am ridicat privirea spre ea, Mama mea,asezata pe partea cealalta a mesei, doar ma privea. Un suris nostalgic se vedea pe buzele ei.
-"Cind erai micut, eu eram cea care iti citea meniul. Iti amintesti?".
- "Atunci, e momentul sa te relaxezi si sa-mi permiti sa-ti inapoiez favoarea", am raspuns.
In timpul cinei am avut o conversatie agreabila, nimic extraordinar, doar ne-am pus la zi unul cu viata celuilalt. Am vorbit atita, ca am pierdut filmul.
- "Voi iesi cu tine altadata, dar numai daca ma lasi sa te invit eu", spuse mama mea.
Cind am dus-o acasa imi parea rau ca ne desparteam, am sarutat-o, am imbratisat-o si i-am spus cit o iubesc.
- "Cum a fost intilnirea?" a vrut sa stie sotia mea cind m-am intors in noaptea aceea.
- "Foarte placuta, iti multumesc", am privit-o recunoscator spunindu-i, mult mai mult decit mi-am imaginat".
Citeva zile mai tirziu Mama mea muri de un infarct, totul a fost atit de rapid, ca nu am putut face nimic.
Dupa putin timp am primit un plic de la restaurantul unde cinasem cu Mama.
Continea o nota care spunea :
‘Cina este platita anticipat, eram aproape sigura ca nu voi putea fi aici, oricum am platit pentru tine si sotia ta...., niciodata nu vei putea intelege ce a insemnat noaptea aceea pentru mine....
TE IUBESC !
Mama ta.’

In acest moment am inteles importanta de a spune la timp TE IUBESC si sa le dam fiintelor noastre dragi spatiul pe care il merita.
Nimic in viata nu este mai important decit Dumnezeu si Familia ta, da-le timp pentru ca ei nu pot astepta.

Daca Mama ta traieste....distreaz-o !

Daca nu....aminteste-ti-o !

Daca ai Mama....retrimite acest mesaj, faci ca sa reactioneze pe cineva care a uitat putin aceasta fiinta minunata care este MAMA.

Si aminteste-ti mereu !
Dumnezeu iarta, dar Timpul nu iarta niciodata.

NICI NU SE POATE INTOARCE !!!!!!

Snobism lingvistic

2008-08-25T09:39:00.000+03:00

Snobism lingvistic

© Nicolae Iliescu - Cronica Romana
( http://www.cronicaromana.ro/bloc-notessnobism-... )

Engleza este astazi rau de tot la moda. Asa cum ne informeaza un lingvist italian, prin anii ’60, deci in urma cu vreo cincizeci de primaveri sau veri vipioase ca asta, limba respectiva era parlata de nu mai mult de treizeci de milioane de anglicani, caci peste balta lui Okeanos incepea a se gavari americana. Acusica, asa cum zice un simpatic actor intr-o reclama mai de Doamne ajuta si cu ceva haz, limba cu pricina este vorbita de fix doua miliarde de oameni, cam unul din trei, daca mai numaram bine, ceea ce este un progres, dar si un dezastru. Fireste, idiomul intrebuintat la scara planetara este un soi de esperanto, de volapuk, de lingua franca - apropo, va mai amintiti prostia aia artificiala, numita esperanto, tot de prin anii ’60 sau ’70? Cand auzi limba asta alcatuita din nenumarate cuvinte monosilabice ai senzatia unei carute scrasnind pe caldaram, senzatie care nu se mai percepe, desigur, in cazul lui Chaucer, Shakespeare sau Poe! Dar nu toti utilizatorii de astfel de limbaje si stiluri sunt alde Shakespeare!
Adevarat, orice limba este vie, se transforma, renaste, se schimba in functie de epoca, de generatii, de experiente, de directionarea mesajelor, dar boala de a apela intotdeauna la o vocabula englezita cand ai, Slava Domnului, atatea la indemana in propria ta limba este suparatoare si destul de greu de tratat. Mai ales cand toate mediile afiseaza acelasi servilism lingvistic si nu au alta preocupare decat sa creada ca ruperea cu trecutul comunist al patriei presupune taman recurgerea la vorbe si expresii cat mai americanizate. Basca pronuntarea cu accent englezesc a numelor frantuzesti. De-un parexamplu, ce atata “orengi” in loc de “oranj”, ce atata “Sitroen saper giangli” in loc de “Sitroen siuper jangli”, ca in limba lui Voltaire! Si numele hipermarseului Carrefour isi deplaseaza accentul de pe a doua silaba, destul de ridicol, pe prima, in vreme ce insasi bastinoasa Dacia Logan, cu accent tot pe a doua silaba, se transforma in Laugan! Toata lumea rancheza la ideea bietului Pruteanu - de fapt, adaptarea unor masuri luate si de alte tari, mari si atente cu limba lor de cultura - care nici nu era deloc rea! Sigur ca o limba unica ar fi mai simpla pentru organizarea unui stat unic, Terra, dar asta in proza SF. Si trebuie sa mai stim cate ceva: o limba se impune prin produsele ei civilizatorii - sumeriana a durat milenii, greaca si latina au si ele cam o miisoara de ani, iar aramaica, sanscrita si copta se mai vorbesc si azi in unele comunitati izolate. Nu mai amintim de salonarda franceza. Si daca toata lumea, ca Mundus, va deveni nu neaparat un sat universal, ci mai degraba un magazin universal, ce nevoie mai ai de altceva decat de “how much”, “thank you” si “O.K.”? Rinascimento, encyclopedie sau weltamschauung ar fi prea de tot! Vorba ceea, in germana dai ordine soldatilor, franceza vorbesti in salon, cu doamnele, iar in spaniola I te adresezi lui Dumnezeu! Englezo-americaneste poti vorbi in toate metrourile, taxiurile, speluncile, pietele si bazarurile! Dupa unele proiectii, in anul 3.000 se va vorbi o singura limba pe Pamant, ca planeta: hispano-engleza. Om trai si om vedea! Maimute culturalicesti, imitam si noi ceea ce vedem la altii. Bineinteles, asta-i blestemul culturilor mici, sau, ma rog, mijlocii-mici, niciuna nu scapa de el! Dar nici asa.
De pilda, nu vom sti niciodata de ce trebuie ca un biet patruped din rasa canide sa treaca pe nisipul fierbinte ca o noapte de carnaval si sa strige “ouch, ouch, ouch” in loc de neaosul “aoleu” sau “valeu”? E o reclama tradusa? Crede cineva ca va fi vizionata si in alta parte decat la Pomarla? Si asta o fi fiind facuta de idiotiseanul cela de Tataru Bunaru? Sau lumea se mira hazliu, unanim si palid prin “uau”, nu mai emite bastinasul “hopa” sau “hait”. Despre oribilul “ok” nu ne mai racim gura de pomana, pans si amaratele alea de la registratura unei institutii oarecare emit astfel de bazdaganii. Avem nu numai ziare si reviste de finansa, ci si canale si canalizari teve de biznis (citeste bisnita, ca doar asta e la noi ). Am auzit si chiar am si citit (vaz ca inca nu au incercat piedestalul lecturii pe teletext gazetarii nostri de pe la “Somoiogul Zilei” si nu au dat stirea ca a lor!) cum ca a mai scumpa vila de pe Coasta de Azur, Leopolda, a fost cumparata de un miliardar rus. Cam pe toata intinderea ceea, de la Juan les Pins si Antibes pana la Nisa, am vazut ca daca nu stii frantozeste, e bine sa ingaimi ceva pe ruseste! Noi cu ce ne ocupam?
Apoi, in afara de snobismul lingvistic apare snobismul in purtari. Invatatoarea nu mai da nota zece, mult ravnita de toate mamele din lume pentru odraslele proprii, ci nota A, ca la America. Pe vremea cand eram mici ne suiam in nuc si faceam dulceata de cai verzi (?!?), ca nu sedeam la bloc si ca toti aveam nuci pe balcon, nu furam caiase si corcoduse din curtea scolii! Am mai spus odata ca aveam “pudding de la bunica”, noroc ca au renuntat la tampenia respectiva. Invatam cuvinte noi si proprietati noi, aflam astfel despre scalpul tuturor, despre cimentul din firele de par, despre casa de vacanta si despre apartament si despre masina aia veche si despre caine, ca avem a doua resedinta tot asa cum avem clasa medie, “pentru ca meritam”. Perfect barbatesc, de pe vremuri, asistam numai la traduceri idioate dupa urechea bleaga. Toate logo-urile sunt talmacite tiranic in ciuda limbii romane, aiurea in tramvai, “pentru fiecare” nu “pentru oricine”, “plus de aroma si prospetime”, “alb stralucitor”, de parca ar fi jde mii de nuante de alb, ca la eschimosi ( aia cica au douazeci de cuvinte pentru asta notiune!) “pentru supermame” (cum or fi aratand, oare etc. “Impecabil de curate”, nu-i asa ? Peste toate pluteste reclama hai-hui la Bonux, realizata de o actrita de doi bani, o toapa autentica si amortita. Ca sa nu mai vorbim despre scenariile macabre, cu niste fete de duzina, de parca ar fi scoase din filmele de pe canalele “Private spice” si “Hustler”, pardon de vorba proasta! Fetele acelea, de acolo sunt mai expresive, mai firesti si au preocupari intelectuale, ajung mai repede decat elita noastra, de doi parai, la concept!

Ziua mea... de tatic ;)

2008-07-25T23:25:00.000+03:00

Dragelor si dragilor,

Astazi, de la ora 14:05 ma pot mindri ca sint si eu tatic A venit si la noi barza, dupa 9 luni de asteptare. Ne-a adus in dar o mica printesa , asa cum sint dealtfel toate fetitele.... vor urma si fotografii, dar ceva mai incolo... sper sa aveti rabdare....
Nu stiu cu ce sa incep.... sau cu ce sa continui, ca deja am inceput deja sint zapacit de fericit... si obosit pe deasupra... dar nu puteam sa amin anuntarea vestii, macar in aceeasi zi.
Simt cum aproape totul incepe sa se skimbe... cum prioritatile se string in jurul a ceea ce conteaza cel mai mult in viata noastra, de acum inainte. Stiu ca nu va fi usor... dar nici greu Stiu ca poate nu voi mai avea timp pentru mine sau pentru prietenii mei, dar mai stiu ca ma vor intelege si vor fi alaturi de mine atunci cind voi avea nevoie de un sfat, de o indrumare, de o incurajare.
Le multumesc tuturor pentru mesajele frumoase si felicitarile pe care mi le-au trimis. Sa fiti fericiti si sa va bucurati mereu asa cum ma bucur eu

Pe curind, cu vesti proaspete de la un tatic blogger

A inceput numaratoarea inversa :)

2008-07-11T15:53:00.002+03:00

... Ma rog... numaratoarea inversa a inceput in urma cu aprox. 9 luni :)

Doar ca acum, cind au ramas mai putin de 2 saptamini pina la fericitul eveniment, timpul pare sa 'curga' altfel... incepem sa fim din ce in ce mai agitati, mai grabiti, mai 'zapaciti'... am cumparat tot ? mai trebuie ceva ? sa cumparam acum articolul 'x' ? sau sa mai asteptam ? oboseala ne cuprinde mai mult din cauza framintarilor si a stresului auto-provocat...
Inca 2 saptamini si voi fi tatic :) Nu pot spune ca sint coplesit de emotie.... nu inca :D cu siguranta emotiile ma vor cuprinde din ce in ce mai mult, pe masura ce se apropia ziua cu pricina.
Abia astept sa-i aud primele gingureli, sa-i fac prima baita, sa-i inlocuiesc primul scutec :D, sa-i simt respiratia in noptile linistite ;), apoi primii pasi, primele cuvinte.... Nu stiu... poate ca nu imi exteriorizez asa de bine emotiile, dar sint constient ca ele exista :)

Nu voi scrie zilnic in urmatoarele zile AMR 12... AMR 11... AMR 10... samd... voi reveni insa cu vesti proaspete cu prima ocazie. Si cu poze, bineinteles :)

NOTA :D

2008-07-04T13:41:00.000+03:00

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avind in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica planetelor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie , la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intilni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime , se poate proteja vederea cumparind o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvintare, prin care ne va da anumite explicatii . Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvintare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani , veti avea ochelari de protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi. "

NOTA de la Seful de Echipa catre angajati:
"Citiva dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intimple zilnic, trebuie sa stringem niste bani ! "

Femeile trecute de 30 de ani

2008-06-26T22:56:00.000+03:00

Femeile trecute de 30 de ani

de Andy Rooney, CBS ©

Pe masura ce inaintez in virsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gindesti. Ei nu-i pasa la ce te gindesti.
Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine.Sint putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gindi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 30 de ani sint generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tinara cuplata cu un barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatrinesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna.
O femeie trecuta de 30 arata bine purtind un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabil si pentru una mai tinara.
O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de departe mai sexy decit omoloaga sa mai tinara.
Femeile de peste 30 de ani sint deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.

Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in pantaloni galbeni facindu-se de ris alaturi de o chelnerita in virsta de 22 de ani.

Doamnelor, imi cer scuze. Iar pentru toti barbatii care au spus "de ce sa cumperi vaca cind poti avea laptele gratis" pentru a-si justifica burlacia, iata un update la zi: astazi 80% din femei sint impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pentru un cirnat mic.

Recunostinta...

2008-06-16T09:57:00.000+03:00

Sint recunoscator/are ....

Sotului (sotiei) care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !

Fiicei mele adolescente care se plinge ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.

Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sint angajat.

Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.

Hainelor care sint putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.

Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sint afara la lumina soarelui.

Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuie spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.

Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.

Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvintat cu un mijloc de transport.

Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.

Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.

Oboselii si durerilor musculare la sfirsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.

Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sint viu.

SI, IN SFIRSIT, ... pentru multele e-mail-uri, sms-uri si mesaje...
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gindesc la mine.

O zi frumoasa...si incercati sa ginditi pozitiv...doar avem atitea daruri...pe care le uitam din pacate...

Perlele comentatorilor...

2008-06-11T11:52:00.000+03:00

De mult n-am mai ris cu asa o pofta Si am sa transcriu in rindurile urmatoare un text - zic eu - BUN, preluat de pe http://www.menreport.ro/alpha-male/men-plan/co...

Copiii limbilor de lemn - autor Radu Pirca © MenReport

Dumitru Graur, Cornel Pumnea si Ilie Dobre au lasat urmasi demni de ei, dovedind ca prostia nu moare niciodata, numai se aseaza o tara si se hodineste. Am ales pentru tine cateva expresii clasice, pe care sigur le-ai auzit la EURO 2008, desi nu sunt mai prejos nici de derby-ul diviziei judetene Vaslui:

"Adversarii nostri au castigat pentru ca si-au dorit mai mult victoria."
Niciodata n-am inteles de ce, daca tot ce trebuie pentru a castiga este sa-ti doresti mai mult victoria, antrenorii mai pierd vremea punandu-i pe jucatori sa alerge, sa suteze la poarta, sa dea pase cand tot ce le-ar trebui ar fi un training motivational: "Baieti, cat de mult va doriti victoria?" "Mult, nea Piti!" "Nu va aud!" "Mult, nea Piti!" "Tot nu va aud." "MUUUUUULT!" "Asa, ma, bravo. Acum nu avem cum sa pierdem. Gata antrenamentul."

"Ai nostri tacticizeaza jocul."
Pana cand sa tacticizeze ai nostri jocul, adversarii se miscau complet haotic pe teren, ceva de genul copiilor care joaca fotbal in spatele blocului. Fraza se foloseste in general atunci cand jucam cu o echipa mult mai buna decat noi pentru ca, se stie, echipele mari precum Brazilia sau Germania au mari probleme cu tactica.

"Cavalerul fluierului"
Daca as face un film porno, exact numele asta i l-as da.

"... este cel mai periculos scor"
In loc de puncte-puncte, pune un scor mergand de la 2-0 in sus. Se spune ca 5-0 ar fi cel mai periculos scor, desi nu este inca dovedit stiintific. Cele mai putin periculoase scoruri sunt cele egale: de la 1-1, de pilda, nu ni se mai poate intampla nimic altceva decat sa castigam, sa luam bataie sau, paradoxal, chiar sa facem egal.

"Final de meci nerecomandat cardiacilor"
Principala cauza a infarctului miocardic in zilele noastre sunt finalurile de meci. Cardiologii recomanda suferinzilor de inima sa nu iasa din casa, sa nu consume cafea si sa nu urmareasca decat finaluri de meciuri intre Gloria Bistrita si Ceahlaul Piatra Neamt.

"Fotbalul se joaca pana in ultimul minut."
Spre deosebire de alte sporturi, unde in ultima jumatate de ora mai mult se freaca menta, fiindca toti jucatorii se gandesc numai cum sa plece acasa mai repede - asta ca sa nu mai vorbim de partidele desfasurate vinerea, cand toata lumea asteapta sa inceapa odata week-end-ul.

"Balonul e rotund."
De fapt, e sferic. Daca ar fi rotund, s-ar chema disc si jucatorii l-ar da de-a dura cu un bat pe teren.

"In seara asta Dumnezeu a fost roman."
Expresia este tampita, pentru ca Dumnezeu a spus clar ca nu s ebaga in fotbal. A aparut la Teo, in emisiunea din 23 mai, imediat inainte de Viorica din Clejani, si a spus textual "Nu ma bag in Campionatul European de fotbal".

"Lupte in careu ca la Calugareni."
Deja Balcescu, in "Istoria romanilor supt Mihai-Voievod Viteazul", povesteste cum la Calugareni, Sinan-Pasa a comis un sinistru fault in atac la Baba Novac, fault semnalat prompt tusierului de Preda Buzescu. Arbitru nu a fost insa cu noi si i-a aratat al doilea galben lui Buzescu, care din aceasta cauza va mai putea evolua la Selimbar.

"Ocazii cat roata carului."
Probabil o expresie mostenita din perioada cand fotbalul se juca pe imasul comunal. Adaptata la realitatile epocii post-industriale, probabil ca ar trebui sa fie ceva de genul "Ocazii, cat capacul de la veceu".

"In ziua de azi, nu mai exista echipe mici."
In schimb, cand eram eu copil existau si echipe mici. De pilda, Albania sau Azerbadjan-ul intrau in teren cu maxim 6 jucatori, iar alde insulele Faeroe abia daca puteau alinia un portar, doi fundasi si un atacant - iar dintre cei doi fundasi unul juca cu juma' de norma si la nationala Islandei.

"Ocaziile se razbuna"
Se pare chiar ca odata, o ocazie s-a razbunat pe unii care l-au omorat pe frate-sau ducandu-se in munti, unde s-a antrenat cu un maestru batran, expert in artele martiale, dupa care i-a calcat in picioare pe aia care-l omorasera pe frate-sau. Cu ala, cel mai rau dintre ei, a avut ceva probleme la sfarsit, a fost mai greu de batut, dar pana la urma ocazia s-a razbunat si pe el.

"Uriasul Koller"
Daca indraznesti sa pronunti numele jucatorului ceh Jan Koller fara sa-l insotesti de adjectivul "uriasul", imediat vine politia si te ia. Altii spun ca te bate Dumnezeu daca spui "Koller" fara sa spui si "uriasul"; de pilda, iti ia foc casa sau fiica-ta se cupleaza cu un fotbalist de la Viitorul Insuratei. Eventual, unul poreclit "Banel 2".

"Calculul hartiei ne arata..."
De obicei, calculul hartiei ne arata lucruri exact opuse celor de pe teren. De pilda, atunci cand suntem condusi, calculul hartiei ne arata ca am putea castiga la diferenta de 4-5 goluri. De fapt, daca Piti ar fi baiat destept, le-ar zice baietilor si maine asa: "Ba, vedeti hartia asta? Deci, aici scrie ca am castigat practic Campionatul European. Plecati naibii acasa la neveste, ca nu mai am nevoie de voi aici. A, si cand iesi, Chivule, mai adu, tata, niste hartie, sa fac niste calcule si pentru mondiale".

Legile.... elevului

2008-06-04T16:48:00.000+03:00

Legile elevului

1. Intotdeauna are dreptate, chiar daca nu i se da.

2. Nu copiaza niciodata, consulta.

3. Nu doarme in timpul orei, reflecteaza.

4. Nu vorbeste, schimba impresii.

5. Nu-si distrage atentia, studiaza anatomia mustelor.

6. Nu chiuleste, e solicitat in alte parti.

7. Nu ramane corigent, e lasat corigent.

8. Nu fumeaza, se stimuleaza.

9. Nu injura, se descarca.

10. Nu insulta profesorii, le aminteste ceea ce sunt.

11. Nu citeste reviste in timpul orei, se informeaza.

12. Nu distruge scoala, o decoreaza.

13. Nu arunca creta, studiaza legea gavitatiei.

14. Nu rade in ore, e fericit.

Juramintul primarilor

2008-05-31T14:37:00.000+03:00

tocmai ce am primit poezioara pe messenger... si ca tot e votarea miine, fac si eu, la rindul meu, cunoscute aceste 'versuri'

JURAMANTU PRIMARILOR
Juram, juram, juram
4 ani sa tot furam
Pe romani sa-i pacalim
Patria s-o praduim
La naiba cu toti romanii
In frunte cu toti taciunii
Scolile le daramam
Numai noi sa dominam
Exploatatori de frunte
Sa ne tina lumea minte
Ne vom tine de cuvant
Toti romanii in MORMANT
Capsunari, Smenari
Caini Turbati si Gainari
Oriunde voi va aflati
Nu uitati sa ne VOTATI !

Eu inca nu sint hotarit cu cine sa votez.... probabil nici n-am sa votez.... oricum pentru mine sint toti la fel. Iar sa faci campanie la sectorul x spunind de candidat ca este 'Ne^^^ta pentru sectorul x'... mi se pare o mare timpenie.... meritul este al lui Ne^^^ta pentru ce a facut in sectorul lui... in nici un caz al partidului.

Erori comise din ignoranta

2008-05-29T15:03:00.000+03:00

Articol preluat din 'Jurnalul online' © http://www.jurnalul.ro/articole/125711/pomelni... (autor Romulus Vulpescu)

Romulus Vulpescu, despre erorile comise din ignoranţă
A atenţiona, a concluziona, periculozitate, ora doisprezece, a cere scuze în loc de a cere iertare. Şi exemplele ar putea continua. Sînt cîteva erori comise din ignoranţă, cu o putere relativ mare de circulaţie în presă.

Limba română (atît cea scrisă cît şi cea vorbită) are nişte reguli de rigoare matematică. În privinţa limbii vorbite, drept este că stilul colocvial admite unele derogări, justificate de oralitate, dar n-acceptă nicidecum încălcări flagrante ale logicii discursului, ale exprimării corecte, ale citatului exact dintr-un text notoriu, fie românesc, fie străin.

Limba este un instrument de precizie, delicat, şi se poate "strica" la şocuri. Nu mă refer, desigur, la limba literaturii artistice, limba scriitorilor creatori de metafore, limbă în care şocurile şi ciocnirile de imagini urmăresc un scop diferit şi au, prin urmare, alt regim de receptare.

Într-o apropiată ordine de idei, cred că nici una dintre cele zece părţi de cuvînt din morfologie (substantiv, articol, adjectiv, adverb, numeral, verb, prepoziţie, conjuncţie, interjecţie, pronume) n-a scăpat de "atacul" erorilor comise din ignoranţă.
N-am de gînd să întocmesc vreun pomelnic exhaustiv, dar semnalez o sumă de aberaţii cu o relativ mare putere de circulaţie în presă (publicaţii, radio, televiziune) şi le enumer de-a valma.

Verbul a atenţiona (inexistent în româneşte) în loc de a atrage atenţia.

Verbul a concluziona (a trage o concluzie) nu există în limba română. Pentru a exprima această stare de lucruri există verbul a conchide (derivat din latinescul concludo-concludere-conclusus sum).

Termeni improprii
Improprietatea termenilor este "atestată" de multă vreme în toate limbile. Doar un exemplu. Cuvîntul iz (din ungurescul iz), gust ori miros rău, neplăcut. "Vinul are iz de butoi", subînţelegîndu-se, "este urît mirositor". Sensul s-a deformat şi s-a generalizat, devenind miros, mireasmă, parfum (în general). "Cutare lucru are un iz plăcut."

Expresia "a se da în stambă", cu sensul de "a ajunge în gura lumii şi de rîsul tuturor" e lipsită de sens: stamba (ţesătură, înflorată sau nu, folosită ca material din care se confecţionează fuste sau bluze) n-are nici o legătură cu stampa (italienescul stampa – tiparniţă şi, prin extensie de sens, gazetă). Formularea corectă este "s-a dat în stampă", adică "a ajuns la gazetă; s-a făcut de rîs, de poveste, în presă".

Alţi termeni improprii
În loc de "pericol", periculozitate, la fel de caraghios ca un posibil – neintrodus încă în noul bagaj lexical – "primejdiozitate". În loc de "rigoare" – "rigurozitate". Aşijderi, anormalitate introdus ca antonim al termenului "normalitate", cîtă vreme cuvîntul corect este anomalie.

De altfel, toată seria pare a fi adaptată (şi adoptată) din italiană: anormalità, pericolosità, rigorosità. Şi lista poate fi lungită de chiar cititorii/vorbitorii atenţi la "aventurile în călimări" ale năpăstuitei limbi naţionale!

"Flexiunea cuvintelor compuse şi articularea lor variază după gradul de sudură a elementelor componente şi după acele părţi de vorbire la care aparţin aceste elemente" (Gramatica limbii române, ed. a II-a, 1963, vol. I, p. 90). Rămîn cu formă invariabilă cuvinte ca untdelemn sau prim-ministru. "Cabinetul prim-ministrului" sau "Reuniunea prim-miniştrilor europeni" sînt exprimări în forma corectă. "Cabinetul primului-ministru" sau "Reuniunea primilor-miniştri" sînt forme eronate.

Unele nume de localităţi (toponime), precum Bucureşti, Iaşi, Focşani, Făurei, îşi păstrează la declinare şi articulate aspectul de plural: Bucureştii, Iaşii, Focşanii, Făureii. Formele Bucureştiul, Iaşiul (Iaşul), Focşaniul, Făureiul sînt categoric greşite, conservînd forma de singular (fals). Totuşi, în anumite cazuri, Gramatica admite o derogare. "Nume topice care în forma obişnuită sînt nearticulate" – precum Bucureşti – "apar uneori articulate. De exemplu, cînd primesc o determinare atributivă: Galaţiul de ieri şi cel de azi" (op. cit., p.102). Este şi situaţia în care Jurnalul Naţional evocă Bucureştiul meu iubit. Tratatul academic de Gramatică validează titlul ales.

Adverbul întretimp (scris într-un cuvînt) înseamnă în răstimpul (locuţiune adverbială), dar "între (prepoziţie) timp (substantiv) şi spaţiu (substantiv) se poate stabili" are alt înţeles (corect). Adverbul de (mod) continuu, care înseamnă întruna, necontenit, neîntrerupt, confundat cu adjectivul continuu – scris (şi rostit) greşit – incontinu/incontinuu şi încontinu/încontinuu.

Conjuncţiile negative nici un şi nici o nu trebuie scrise legat: "niciun om şi nicio femeie…". Forma corectă este "nici un om, nici doi oameni, nici trei nu s-au ivit…".

Numeralul doi (masculin)/ două (feminin). "Ora doisprezece" este incorect. Se scrie şi se spune "ora douăsprezece".
Acuzativul pronumelui relativ care este pe care: "omul pe care l-am văzut"; "femeia pe care am salutat-o". "Omul care l-am văzut"; "femeia care am salutat-o" – construcţii greşite.

Cuvîntul străin (ital.) motto se scrie cu doi t spre a-l deosebi de moto (motor) intrînd în compunerea unor cuvinte ca motoretă, motopompă etc.

Corect este ghitara (instrument cu strune), în spaniolă guitarra (dintr-un maur al-chitar) şi nu chitara (tot instrument cu strune) precum lira. Apollo era zeul citared (purtător de liră): cytheră cuvînt din care se trag ceteră şi ţiteră.

Tot din domeniul muzical, meterhaneaua (fanfara turcească) avea mai cu seamă două categorii de instrumente: 1. de suflat (surle, trîmbiţe, fluiere); 2. de percuţie (tobe, dairale, talgere). Expresia: "Cu surle şi cu trîmbiţe" e greşită, menţionînd doar instrumentele de suflat. Or, expresia corectă este "cu trîmbiţe şi cu tobe".

Verbele a aniversa şi a comemora, folosite greşit în construcţii de felul "se aniversează împlinirea a 500 de ani de la naşterea cutăruia". De fapt, "se aniversează cutare, de la a cărui naştere s-au împlinit…". La fel, în construcţii similare, verbul a comemora – acesta referindu-se la pomenirea unui defunct.

Construcţia verbală a cere iertare (de la cineva pentru ofensa adusă) este deseori confundată cu a cere scuze (de la cel pe care l-ai jignit). Regulă. Iertarea se cere, scuzele se prezintă.

Construcţia "Cutare a luat cunoştinţă (de ceva), însemnînd că i s-a adus la cunoştinţă" acel fapt, a devenit (prin contaminare) formularea greşită "a lua la cunoştinţă".

Substantivul neutru boschet are pluralul boschete, nu boscheţi.

Substantivul locaţie (din fr. location, lat. locatio), termen juridic (acţiunea de a închiria, dînd sau luînd chirie) folosit pentru substantivul comun loc: "De unde eşti de loc? unde te-ai născut?". Întrebarea "De unde eşti de locaţie?" ar suna ridicol.

Substantivul protagonist-ă – interpretul rolului principal dintr-o piesă, socotit drept actor/actriţă în general, interpretul oricărui rol. "Protagoniştii comediei lui Caragiale au fost aplaudaţi…" – incorect. "Alături de protagonist/ă au fost aplaudaţi şi ceilalţi interpreţi."

Substantivul principal este defectiv de plural: lucrul principal în opoziţie cu accesoriu.
În construcţia (eronată) "în principal, martorii întîmplării…", principal este adjectiv şi trebuie înlocuit cu îndeosebi, mai cu seamă.

Substantivul alternativă 1. o succesiune de lucruri ce revin pe rînd; 2. alegere de făcut între două posibilităţi. O alternativă are două posibilităţi. Construcţia "avea două alternative: da sau nu" e greşită. Înseamnă că cel pus în situaţia de-a alege are patru posibilităţi.

Altă construcţie absurdă ce face ravagii: "Suspectul a fost prins în flagrant"; flagrant (adjectiv) înseamnă evident, vădit. Expresia juridică (şi exprimarea corectă) este "Flagrant delict de" (adulter, furt, viol, nelegiuire, culpă etc., menţionîndu-se felul delictului). Suspectul "prins în evident" este o gogomănie curentă şi flagrantă.

Cîţiva termeni străini, greşit traduşi
Rocinante (citeşte rosinante) înseamnă în limba spaniolă mîrţoagă, dar zisul animal este un mascul, un cal, nu o iapă. Este o aluzie (literară) la mîrţoaga pe care călăreşte Don Quijote din la Mancha, eroul lui Cervantes.

Tot în spaniolă, paloma înseamnă porumbel, nu porumbiţă. Cîntecul celebru Una paloma blanca vorbeşte de un porumbel alb.

Situaţii similare avem şi în româneşte. "Lupul a mîncat o oaie": dar lupul putea fi şi o lupoaică. "A dat vulpea iama-n găini": deşi amatoarea de galinacee putea fi un vulpoi... Cititorul acestor observaţii este în măsură de-a îmbogăţi singur lista de exemple.

Argoul
Pentru că o droaie de termeni şi de expresii argotice proliferează (benefic) în vorbirea şi în scrisul autorilor de articole, o singură mostră. "A obţine sau a căpăta ceva de-a moaca", adică pe gratis. Expresia apare în formă greşită, de-a moca sau moca. Înrealitate, exprimarea corectă este de-a moaca. Termenul vine de la moacă (mutră, figură) şi înseamnă "pe degeaba", pentru "ochi frumoşi"...

Sper că nu v-am înşirat de-a moaca tot acest pomelnic de aberaţii. Altfel spus, că n-am aberat, folosind şi eu aberantul post-verbal de la năstruşnicul şi inexistentul verb a abera, care bîntuie şi el cu voioşie.

10 motive sa mergi dezbracat la munca :)

2008-05-22T16:22:00.000+03:00

(valabil in mod special pentru barbati.... dar nu numai )

1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"

2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.

3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!"

4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.

5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".

6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.

7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.

8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.

9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"

10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Hristos a inviat !

2008-04-28T10:42:00.000+03:00

Hristos a inviat!
iata-ne ajunsi la o noua sarbatoare pascala - cea din 2008.
Este invierea Domnului! Cea mai mare minune divina, biruinta asupra raului, salvarea sufletelor noastre. Rastignirea a fost jertfa suprema asumata de Fiul Omului pentru iertarea pacatelor noastre. Invierea, totodata este simbolul renasterii.... renasterea la o noua viata, mai curata, mai simpla, mai frumoasa, mai plina de dragoste....
Sa incercam deci sa fim mai buni, mai optimisti, mai 'sufletisti'. Sa incercam sa facem mai multe fapte bune, sa dovedim ca avem discernamint in alegerea dintre bine si rau (si sa alegem BINELE!) si sa re-descoperim VALORILE care ne fac viata mai frumoasa!

Paste Fericit tuturor! [bunny] [red-eggs]
Multumiri celor care mi-au trimis gindurile lor frumoase!

Miere si scortisoara

2008-04-21T18:08:00.000+03:00

MIERE SI SCORTISOARA

Retete pentru mai multe afectiuni

Mierea de albine este folosita de secole pentru tratarea celor mai diferite afectiuni. Cercetatorii contemporani au demonstrat ca folosita ca medicament, mierea nu produce efecte secundare, ba chiar luata in doze corecte nu produce neplaceri nici bolnavilor de diabet!
O revista renumita din Canada numita Weekly World News a publicat pe 17 ianuarie 1995 o lista cu afectiunile ce pot fi tratate cu miere si scortisoara luate in diferite doze, potrivit cercetarilor unui grup de terapeuti vest-europeni .

ARTRITA

Preparati o pasta din o parte miere, doua parti apa calduta si o lingurita de scortisoara pudra; masati usor cu acest amestec partea inflamata a corpului. In cele mai multe cazuri durerea dispare in 15 min.
Baut zilnic un amestec din o ceasca de apa fierbinte, doua linguri de miere si o lingurita de scortisoara pudra, poate vindeca chiar si artritele cronice.
O mixtura din o ligura miere si o jumatate de lingurita de scortisoara pudra luata inainte de micul dejun, poate reda libertatea de miscare chiar si artriticilor care nu mai pot umbla.

CADEREA PARULUI

Cei care sufera de caderea parului sau inceput de chelie vor aplica pe cap o pasta preparata din jumatate ceasca ulei de masline cald, o lingura de miere si o lingurita de scortisoara pudra; se mentine pe cap 5-15 minute, dupa care se spala parul.

INFECTII DESCHISE, VEZICATE

Se bea un amestec din doua linguri de scotisoara pudra si o lingurita de miere dizolvate intr-un pahar de apa calda.

DURERI DE DINTI

Preparati o pasta din o lingurita de scortisoara pudra cinci lingurite de miere; aplicati acest amestec pe partea dureroasa, de trei ori pe zi, pina la disparitia durerii.

COLESTEROL

Un amestec din doua linguri de miere si trei lingurite de scortisoara pudra dizolvate in 450 ml de ceai (este de preferat infuzia de ceai verde) poate reduce nivelul colesterolului din singe cu cca. 10% in doar doua ore.
Un amestec din o lingura de miere si jumatate de lingurita de scortisoara pudra luat de trei ori pe zi inaintea meselor principale va duce la scaderea colesterolului.
Mierea simpla consumata la masa zilnic diminueaza problemele de colesterol.

RACEALA

Raceala severa sau comuna poate fi tratata cu un amestec de un sfert de lingurita de scortisoara pudra intr-o lingura de miere calda, timp de trei zile. Acest tratament poate vindeca tusea cronica si poate duce la ameliorarea sinuzitei.

STERILITATE

Medicina Yunani si Ayurvedica intrebuinteaza de multe secole mierea de albine pentru imbunatatirea fertilitatii masculine. Impotenta la barbati poate fi rezolvata cu ajutorul a doua linguri de miere luate inainte de culcare.
De asemenea, scortisoara este folosita de secole in tarile din estul indepartat de catre femeile sterile sau cu uterul slab. Femeile care nu ramin gravide si-ar putea rezolva problema aplicind cit mai des pe gingii, in timpul zilei un amestec rezultat dintr-un virf de cutit de scortisoara cu o jumatate lingurita de miere. Este important ca amestecul sa patrunda in organism in amestec cu saliva.
Un cuplu din Maryland-SUA si-a pierdut speranta de a avea copii dupa 14 ani de casnicie. Au folosit amindoi miere si scortisoara dupa retetele de mai sus si dupa citeva luni femeia a ramas insarcinata si a nascut, la termen, gemeni.

TULBURARI STOMACALE

Folosind miere de albine in amestec cu pudra de scortisoara pot fi vindecate "din radacini" ulcerul si nevralgiile stomacale de orice natura. Cu acelasi tratament se poate elimina producerea de gaze la stomac, precum si durerile produse de acestea.

TULBURARI CARDIOVASCULARE

Preparati o pasta din doua linguri de miere si o lingurita de scortisoara; folositi-o in mod regulat la micul dejun, pe piine in loc de jeleu sau gem. Acest procedeu diminueaza colesterolul depus pe vasele de singe, reduce riscul producerii atacului de cord, elimina starile de inabusire, intareste si regularizeaza bataile inimii.
Mierea de albine in amestec cu scortisoara reduce si riscul producerii de hemoragii interne.

INDIGESTII

Scortisoara presarata pe doua linguri de miere, luata inainte de mese elimina aciditatea si asigura digestia chiar si in cazul "meselor grele".

SISTEMUL IMUNITAR

Folosirea zilnica a amestecului de miere si scortisoara duce la intarirea sistemului imunitar, protejind organismul impotriva atacurilor virusurilor si bacteriilor.
Cu continutul sau bogat in vitamine si fier mierea de albine inarmeaza leucocitele in lupta lor cu virusii si bacteriile.

GRIPA
Un cercetator spaniol a demonstrat recent ca mierea de albine contine un ingredient care distruge germenii gripei ferind omul de imbolnavire.

LONGEVITATE

Ceaiul baut zilnic cu miere de albine si scortisoara stopeaza ravagiile procesului de imbatrinire.
Puneti in trei cesti de apa fierbinte patru linguri de miere si o lingura de scortisoara; beti un sfert de cana de trei-patru ori pe zi. Pielea vi se va mentine moale si catifelata, imbatrinirea va fi stopata, speranta de viata va creste, iar Dvs. va veti simti mai tinar(a).

ACNEE

Faceti o pasta din trei linguri de miere si o lingurita de scortisoara si aplicati-o pe cosuri inainte de culcare; spalati fata dimineata cu apa calda. Daca repetati procedeul zi de zi timp de doua saptamini, cosurile vor disparea pentru totdeauna.

BOLI DE PIELE

Eczema, herpes si celelalte boli de piele se pot vindeca prin aplicarea pe zona afectata a unui amestec de miere de albine si scortisoara pudra luate in parti egale.

OBEZITATE

O lingurita de miere si o jumatate de lingurita de scortisoara pudra dizalvate intr-o cescuta de apa fierbinte luata dimineata, pe stomacul gol si din nou seara inainte de culcare, duce la scaderea in greutate chiar si la persoanele cele mai obeze, chiar si in cazul unor diete mai bogate in calorii, daca se ia regulat pina la obtinerea greutatii dorite.

CANCER

In Japonia si in Australia s-a obtinut vindecarea unor cazuri de cancer osos si la stomac prin administrarea (concomitent cu tratamentul oncologic), timp de o luna, de trei ori pe zi a unei mixturi dintr-o lingura de miere si o lingurita de scortisoara pudra.

OBOSEALA

Mierea de albine si scortisoara pudra luate in amestec cite o lingura din fiecare, dimineata si din nou la ora 15:00 asigura persoanelor mature sprinteneala si flexibilitate.

RESPIRATIE MIROSITOARE

Mentineti pe tot parcursul zilei o respiratie proaspata daca in fiecare dimineata faceti gargara cu o ligurita de miere presarata cu scortisoara pudra dizolvata intr-un pahar cu apa fierbinte.

SURDITATE

Auzul poate fi recapatat luind zilnic un amestec de miere si scortisoara amestecate in parti egale.

SUCCES si SANATATE !

Jurnal de calatorie

2008-04-20T15:25:00.001+03:00

Uikend la munte….

S-a intimplat week-endul trecut 12-13.04.2008. Doar ca agitatia si zapaceala din saptamina ce a urmat m-au impiedicat sa scriu jurnalul mai devreme
Se anunta vreme frumoasa, noi aveam pofta de aer curat, asa ca ne-am decis sa iesim din capitala. Ne-am pregatit citeva lucruri inca de vineri. Ceva tzoale mai groase, ghetele, ceva alimente neperisabile, biscuiti, lapte pasteurizat…. Ne-am culcat oarecum devreme.
Pe la 5 dimineata au inceput sa sune alarmele de la telefoane Ne-am trezit, am facut inviorarea, ne-am imbracat si am verificat lista cu ce ar trebui sa luam la noi : haine, incaltari, mincare, cosmetice, chestii de ingrijire si igiena personala, acte, banuti, aparatul foto – bineinteles, telefoanele si voia buna
Pe la 5 :30 am iesit din casa. Am dus bagajele la masina si am pornit spre benzinarie. Am facut un ‘plin’ si…ca sa nu plecam ‘murdari’ in lume am bagat masina la spalat. Intre timp mai venise cineva cit stateam la casa sa platesc, asa ca nu mai eram primii la spalatorie . Am scos masina ‘boboc’ si ne-am pornit la drum. Deja se luminase bine afara. Aproape de ora 7 ne indreptam spre DN 1. Drumul acceptabil ca fluenta. Pina pe la Comarnic ne-am tinut in spatele unei masini. Aceeasi masina. Apoi am depasit-o, sa nu intre la banuieli soferul
Am facut un popas de citeva minute la Busteni.
Aveam o priveliste deosebita cu celebra Cruce de pe Caraiman. Ne-am continuat drumul spre Brasov, insa prin Risnov, caci era mult mai lejer… plus ca era si mai scurt Din Risnov am urcat aproximativ 10km pina la Poiana Brasov….. superb….. nu mai fusesem acolo de peste 10 ani. Am recunoscut vechile locuri, cladiri, alei…. Oricum s-a construit MULT. Hoteluri linga hoteluri, unul mai grandios decit altul. Frumos, oricum…. Pot zice chiar ca s-a construit cu ‘gust’.
Am oprit masina in parcarea mare. Imediat a venit un nene care se ocupa cu incasarea de bani (parcare cu plata). ‘Cit e ora ?’ zic eu…. ‘4 lei !’ raspunde…. ‘hmmmm…. Cam scump… si daca stau mai mult de 1 ora, cum facem ? platim diferenta cind ne intoarcem ?’ Acum intervine spiritul descurcaretului roman : ‘platiti 8 lei si puteti sa stati cit vreti’…. Pai nu ? uite asa se fac afeceri la noi si toata lumea e multumita Doar ca nu aveam schimbat, si nici ei nu aveau sa dea rest…. Era abia ora 10…. asa ca a ramas sa platim cind ne intoarcem. Ne-am incaltat cu ghetele, am luat ceva mai gros pe noi si am pornit spre telegondola. Am taiat parculetul de linga parcare, avind o ambianta deosebita cu noi, cu ciripit de pasarele. Soarele de dimineata ne zimbea si ne incalzea usor. Pe alocuri inca mai erau petice de zapada, si brinduse – cit vezi cu ochii
M-am uitat si dupa veverite, dar n-am avut noroc…. Poate data viitoare
Am ajuns si la statia de imbarcare la telegondola…. Surpriza…. In toti acesti ani de cind n-am mai fost in Poiana, s-a mai dat in functiune o telecabina… Iar telegondola a fost modernizata de acelasi mare trust al lui Copos – ‘ANA’, evident cu un nume intuitiv : ANA-Teleferic. Frumos, nimic de obiectat…. Doar ca preturile sint – parerea mea – cam mari: 15ron dus / 25ron dus-intors. A doua surpriza – si cea mai neplacuta a fost ca telegondola era in revizie asa ca a trebuit sa urcam cu telecabina.
A trebuit sa asteptam aproape 30 de minute, caci tocmai plecase o cursa, iar plecarile se fac din 30 in 30 de minute. Ce e neplacut la telecabina : multe persoane – deci e ceva inghesuiala, se sta in picioare (e drept, sub 10 minute), geamurile sint murdare si zgiriate, facind fotografierea sa nu dea rezultate bune calitativ…. Iar unde e aglomeratie e si galagie – fiecare birfeste pe limba lui, copiii de 3-4 ani incep sa puna intrebari siciitoare la care parintii nu le raspund (iar ei insista, spre disperarea celorlalti turisti – grrrrrrr )… in fine, dupa un urcus lin de aproximativ 8 minute, strabatind 4 piloni (parca), am ajuns la Postavarul. Zapada cit vedeai cu ochii…
multi skiori, dar si turisti iesiti la relaxare si aer curat. Am urcat pina la obelisc, de unde am facut poze cu imprejurimile si peisajele panoramice superbe.

Am mincat citeva sandwichuri, am admirat peisajele superbe de la inaltime si nici nu stiu cind a trecut o ora de cind eram pe munte…. Ne-am indreptat spre statia de telecabina si am coborit in Poiana.

Se facuse cald, asa ca a trebuit sa raminem la mineca scurta Ne-am plimbat pe aleile din Poiana, in drum spre parcare. Am cumparat un Kurtos de la unul din numeroasele kioscuri specializate in asa ceva…. 400g – 10 lei. Cam scump, dar… pofta trebuia onorata (in vara trecuta, la Lacu Rosu am dat 7-8 lei pe Kurtos). Era atit de bun incit, pina la masina, numai Alice mincase deja jumatate Ne-am aruncat o privire si in bazarul de suveniruri…. Bani sa ai, ca iti fac multe cu ochiul
Incet-incet am ajuns si la parcare. Ne-am schimbat cu haine mai subtiri… intre timp veni si nenea cu taxa de parcare. Deja statusem mai bine de 3 ore, asa ca ma asteptam la orice dar… norocul a fost si de data asta cu noi. Ne-a zis sa mai platim 3 lei si e ok…. Ceea ce am si facut
Am plecat apoi spre Brasov, admirind drumul si orasul vazut de sus.
Totul este intr-o continua dezvoltare. Se construieste pe fiecare bucata de pamint. Am oprit la C@rrefour. Spre deosebire de marketurile din Bucuresti, unde gasesti in galeria comerciala o gramada de restaurante, la cel din Brasov n-am gasit decit 2 – McD si inca un restaurant. Asa ca ne-am asezat la o masa si am luat un meniu cu jucarie de la McD. Am intrat si in market de unde am cumparat o inghetata pentru Alice si 2 iaurturi – sa avem dimineata. Am plecat apoi spre ultima destinatie programata pentru ziua respectiva. Cum nu cunosteam parcarea de la C@rrefour, uitindu-ma pe unde se poate circula in ambele sensuri, ca sa nu ma trezesc eu mai destept si sa ajung pe contrasens, n-am mai fost atent la o prioritate de dreapta si era cit pe ce sa fiu agatat de un localnic …. Greseala mea…. Am suportat injuraturile de rigoare, apoi am parasit parcarea, suparat in sinea mea de neatentie…. A trecut
Am continuat drumul spre Cheia, prin Sacele. De data asta pe lumina naturala (in urma cu aproape 1 luna mai trecusem pe acolo, dar pe seara, cind nu puteam admira nimic. Pina sa ajungem la Cheia, ca tot era frumos si cald, am zis ca n-ar strica sa incercam o mica ‘escala’ si la Muntele Rosu. Nici pe acolo nu mai fusesem de peste 10 ani. Dupa prima panta spre MR si apoi dupa prima curba la stinga, drumul este distrus …. Aici mi-am etalat rabdarea si talentul de a face slalom cu o viteza mai mica de 5km/h, in prima treapta de viteza, printre gropile si portiunile de asfalt ramase pe acest drum de 3 km. Dar…. a meritat !!! si inca cum …. Un peisaj salbatic, dar in acelasi timp o zona foarte vizitata. Sute de turisti, veniti per-pedes, cu biciclete, motociclete sau cu masini – de la tico la ATV si jeep-ane. Am fost placut impresionat ca era LINISTE….. nu-mi venea sa cred ca nu se trezise vreun taran sa dea drumul la manele…. Cred ca este un motiv solid pentru care voi mai urca la MR. Poate intre timp se mai cirpeste si drumul Citisem pe net cu citeva zile inainte despre cabana, despre drumul prost, despre oamenii de acolo. Sint intr-adevar cu bun simt. Am intrat in cabana la restaurant.
Am comandat ceva cald – eu o ciorba de burta, Alice – de pui. Si cum citisem cit de laudati sint ‘papanasii’, n-am ratat ocazia de a comanda o portie
…. yam-yam…. Intr-adevar… ii recomand si eu…. Nota 10+
Ca sa se aseze mincarica si sa nu pornim imediat pe drumul cu hirtoape, ne-am plimbat putin prin imprejurimi.

Ne-am interesat si de 'scoruri'…. Acceptabile, sincer sa fiu : 80 lei camera dubla, 120 lei camera tripla si 150 lei camera de 4 locuri. La toate se adauga 3% (respectiv 2.4 sau 3.6 sau 4.5) taxa de sejur… sau cum s-o numi. La 200m de cabana mai exista un complex – cabana plus vreo 10-12 casute. Nu stiu daca aveau cazare si in cabana (si nici la ce pret), dar casutele erau 65 lei (fiecare cu calorifer electric) – din pacate grupul sanitar era la capatul aleii. Pentru perioada verii, pretul cica va fi ceva mai mic – 55 lei.
Am ajuns si la masina…. Am asteptat putin sa se mai racoreasca aerul din interior – era o adevarata sauna apoi am plecat spre Cheia. Uitasem telefonul in masina si aveam 1 apel nepreluat… era de la gazda unde urma sa innoptam. Am sunat sa o asiguram ca venim. In vreo 30 de minute eram deja la pensiune. Am achitat camera – 60 lei, si am dus bagajele mai importante in camera. Camera incapatoare cu 2 paturi (1 simplu + 1 dublu), chiuveta in camera, TV, balcon. Am lasat iaurturile la frigider si am plecat sa ne plimbam prin zona. Am urcat pina la manastirea Cheia (cam la 50m de pensiune),

apoi am facut o tura prin statiune. Aer curat, munti in stinga, munti in dreapta… am ajuns si la marele hotel pe internet figureaza (la orice cautare) ca fiind de 2 stele…. Insa daca ajungi la poarta, pe panoul de prezentare scrie ca ar fi de 4 stele….. adevarul – o fi pe la mijloc . Ne-am intors, dupa un popas pe o banca, cind au inceput sa apara niste tarani cu jeep-uri si manele la maxim (bleah )…. Evident sau nu – cu numere de Bucuresti…..
Ne-am intors si noi la camera noastra. Am servit cina – tot de la pachet , apoi ne-am uitat la un film. Am adormit repede (nu inainte de a vina o viespe care intrase in camera si nu-mi dadea pace )
Dimineata ne-am trezit pe la 9. Eram odihniti. Am mincat ceva – inclusiv iaurturile, am strins bagajele, am predat camera si am plecat. Am hotarit sa facem o oprire la Slanic – de data asta chiar sa vizitam salina. Coada mare la intrare…. Multe autocare cu copii. Am ajuns in sfirsit la lift…. Un sistem foarte arhaic….. dar…. bine ca functioneaza. Un motor urca si cobora cele 2 lifturi conectate intre ele printr-un cablu pe un scripete. Se loveste de pereti de iti da impresia ca in curind se prabuseste . Adrenalina la maxim . Ajuns jos, te trezesti intr-o incapere imensa…

pereti inalti de sute de metri, slefuiti in sare.

Locul ideal pentru terapie cu aerosoli pentru cei cu probleme respiratorii. Terenuri de fotbal, mese de biliard, mese de ping-pong, leagane…. Sculpturi in sare – Decebal,

Traian,

Eminescu,

Mihai Viteazu….

Un spatiu inchis, desprins parca dintr-un film SF. Am facut si noi poze, am vizitat tot ce se putea vizita si, cam dupa o ora stateam din nou la coada la lift… de data asta pentru a urca.
Dupa ce am aerisit masina – se facuse iar sauna – am plecat mai departe spre Valeni. Drumul la inceput este din loc in loc brazdat de santuri pe unde s-au tras tevi de gaze (cred), dar apoi e ok. Dupa Ploiesti DN1 se aglomereaza din ce in ce mai mult…. Asa ca decid sa evit intrarea in Bucuresti prin Otopeni, si fac stinga prin Balotesti… Ma bucur ca evit aglomeratia, dar…. tine-te bine: gropi la greu pe sosea. Nu chiar ca pe drumul spre Muntele Rosu, dar nici foarte departe La fel ca si data trecuta, am avut iar ‘norocul’ de a astepta la bariera sa treaca trenul… apoi am intrat in Bucuresti ajungind prin Colentina – Fundeni…. Sper ca a meritat o viteza mai mica combinata cu slalom printre gropile din Balotesti, decit o aglomeratie si mers bara la bara in continuare pe DN1 prin Otopeni-Baneasa-centru….
Abia astept urmatoarea "iesire" la munte

Cuegetari remarcabile

2008-04-14T14:56:00.000+03:00

Sint succese care te injosesc si infringeri care te inalta.
(N. Iorga)

Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea.
(Georges Brassens)

Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici.
(Maurice Coyaud)

Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decit sa fii pesimist si sa ai dreptate.
(Jack Penn)

Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar.
(Peter O'Toole)

Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
(Tudor Musatescu)

Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili.
(Ernest Hemingway)

Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri.
(J.F.Kennedy)

Oamenii eficienti sint cei mai mari lenesi, dar sint niste lenesi inteligenti.
(David Dunham)

Nimic nu costa mai mult decit nestiinta.
(legea lui Moisil)

Munca in echipa presupune in primul rind sa-ti pierzi jumatate din timp explicindu-le celorlalti de ce nu au dreptate.
(George Wolinski)

Oamenii sint ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
(Papa Ioan al XXIII-lea)

Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere.
(Robert Brasillach)

E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra.
(Jules Renard)

Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene.
(David Dunham)

Primul om care a preferat sa injure decit sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei.
(Sigmund Freud)

Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta.
(Andy McIntyre)

Nimeni nu e de neinlocuit dar - uneori - este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una singura.
(ClaireMartin)

Violenta este ultimul refugiu al incompetentei.
(Isaac Asimov)

Cel mai greu lucru de pastrat e echilibrul.
(Jean Grenier)

Oboseala si lenea au aceleasi simptome.
(Bissane de Soleil)

Exista batalii pe care e bine sa le ocolesti; nu din teama ca le-ai putea pierde, ci pentru ca ai deveni ridicol cistigindu-le.
(Gelu Negrea)

A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune.
(Cicero)

Cind muncesti, joaca-te. Munca, daca este o datorie, te ucide.
(Max Jaco

Un prost care nu spune nici un cuvint nu se deosebeste de un savant care tace.
(Moliere)

In politica, prostia nu e un handicap.
(Napoleon)

Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta.
(Woody Allen)

Ca sa traim 'ca la carte'

2008-04-11T15:04:00.000+03:00

Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica noi...

Se spune ca toate zilele trebuie sa mincam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul !
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decit timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
Toate zilele trebuie sa maninci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure .
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelasi lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa maninci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa maninci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura .
Facind un mic calcul, doar pentru a minca, iti ia cam 5 ore.
Ah, dupa fiecare mincare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax... (Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece citeva ore aici, inauntru) .
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mincare, fac 21. Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intimpla ceva imprevizibil . Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers) .
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sint ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cind pleci in vacanta de asemeni .
Pe linga asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia .
Ah !, trebuie sa faci sex zilnic , dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia. Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mincare, trebuie sa-ti perii dintii ! ).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai ciine, sau alt animal... Copiii???
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic .
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa .
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi . Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie ).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi maninca banana cu Activia, iar miine schimbati. Cel putin, ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!! Dar daca iti ramin 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante ), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ...

Si acum te las, pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mincare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

[DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS/SCRIS ALTADATA, SCUZE.... ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, IN CIUDA ATITOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT...]

Noul Cod Rutier :)

2008-04-10T09:42:00.000+03:00

Noul Cod Rutier :) - pt soferii din Bucuresti :P

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia:
a) sa nu fie vreun politist prin apropriere
b ) sa pui luminile de avarie, daca ai chef . Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior

II. Prioritatea in Bucuresti
Exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b ) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l ......... , ca n-o sa stau aici toata ziua”.
Pietonii NU au prioritate niciodata .

III. Precizari finale
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti .
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position .
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata . Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun ), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata .
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. Poti da nastere la faze de umornegru.ro foarte usor!
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atit distractive cit si psihedelice. O sa ajungeti amandoi sa rideti de moarte de pe partea cealalta .
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca acasa daca are masina si merge ca mortu’ .
* Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete . Arata-i degetul mijlociu . Intii mina stinga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinind volanul cu genunchii .
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer . Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean .
* Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine . Daca stropiti pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil .

PS. stiu ca va amuza, dar, totusi.... nu faceti asa !

Istoria umanitatii (pe scurt)

2008-03-28T13:17:00.000+02:00

Istoria umanitatii (pe scurt)

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plinge . Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plinge . Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame . Femeia plinge . Barbatul descopera toporul, arcul si bita si pleaca la vinatoare .
4. De la atita carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plinge . Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plinge . Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte, mincata de pe o frunza. Si plinge . Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plinge . Barbatul construieste mai intii un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plinge . Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put . Femeia plinge . Barbatul descopera pe rind hainele din lina (care sunt aspre si gzirie - Femeia plinge ), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina ) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zimbeste ). Mai tirziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si stirpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plinge . Barbatul domesticeste ciinele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa plinga . Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile .
12. Femeia se plictiseste de atita stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa plinga . Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plingind .

...peste ani...

Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urita. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa: un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si . ..Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa plinga . Barbatul inventeaza blog-ul .

Morala: Cind femeile pling, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Ingineri vs. Manageri

2008-03-24T15:49:00.000+02:00

Un tip zboara cu balonul admirind peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observind un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
-Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intilnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sint .
-Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica .
La care tipul din balon:
-Cu singuranta esti inginer!
-Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
-Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sint corecte din punct de vedere tehnic , dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sint in continuare la fel de ratacit ca si inainte .
Si inginerul:
-Tu cu siguranta esti manager!
-Ai dreptate, de unde stii?
-Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci . Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in r@h@tul in care erai si inainte de a te intilni cu mine, numai ca acum e vina mea!

Jurnal de calatorie - scurta vacanta

2008-03-18T13:56:00.000+02:00

Scurt jurnal de calatorie…. scurta :

Zile de concediu pe 2007 – disponibile 23, efectuate 13, ramase 10. Cam asa incepea un mail trimis de catre sef pe la sfiristul lui ianuarie…. si continua cu rugamintea de a efectua ultimele zile de concediu de anul trecut pina la sfiristul lui martie.
Ca sa nu se supere nimeni, am hotarit sa le distribui in mod egal…. respectiv 5 pentru februarie, 5 pentru martie. In februarie, kiar nu mai retin cum le-am petrecut….stiu doar ca nu m-am bucurat prea mult de ‘concediu’ caci sotia a lucrat in perioada respectiva… asa ca n-am avut altceva de facut decit sa ma odihnesc…sa dorm mai mult decit de obicei…. plus ceva treburi casnice, cumparaturi…. Si nici nu mi-am dat seama cit de repede a trecut o saptamina.
Veni si luna martie… asa ca, am vorbit si cu sotia, din timp, sa isi ia si ea citeva zile libere, sa ne bucuram impreuna de scurta ‘vacanta’. Cum nu mai parasisem de mult orasul, si aveam un dor de ‘iesire’…. am hotarit sa mergem nu foarte departe, insa intr-o zona mai curata, mai nepoluata. Am luat legatura cu un tovaras care mi-a zis ca miercuri si joi are liber…. numai bine ca ne-am strins 2 familii Un mic avantaj al impartirii fifty-fifty a keltuielilor cu benzina .
Asadar marti pe la prinz, ne-am suit in masina si am pornit la drum. Ne-am intilnit pe drum cu tovarasul meu, apoi cu sotia si baiatul lor si am inceput slalomul printre gropi spre iesirea din oras. Initial aveam in plan un traseu pe valea Oltului….dar…. cum se anuntasera lucrari la carosabil datorita caderilor de pietre din zona defileului, ne-am orientat la alte destinatii…. Transfagarasanul – iar nu se putea, datorita conditiilor meteo instabile la inaltimi mari, mai ales ca inainte cu vreo 2 zile tocmai se semnalasera avalanse….. Valea Cernei era prea departe pentru doar 2-3 zile, la fel si zona Neamtului…. Asa ca traseul la care ne-am hotarit cu totii a fost Buzau – Ciolanu (innoptare), apoi Siriu – Brasov (innoptare) – Cheia – Slanic – Ploiesti – acasa .
Drumul frumos, cit se poate de lejer (doar era marti, nu uikend)…. Am ajuns pe la ora 18 la Manastirea Ciolanu. Aveam de gind sa innoptam aici. Dar…. la manastire nu era decit o maicuta ce ne-a dat numarul de telefon al staretului. L-am sunat, intrebindu-l de posibilitatea de innoptare la manastire. Am fost surprinsi sa primim un raspuns negativ – "nu sint locuri !" insotit de intrebarea ‘de unde sinteti ?’ Motivatia a fost ca tocmai incepuse postul si ca nu putea lua decizia de a oferi cazare fara a vorbi cu superiorii de la Buzau, asa ca am fost invitati sa cautam o pensiune. Ne-a lasat un gust oarecum amar aceasta intimplare. Oare de ce conteaza de unde esti pentru a fi gazduit ? Sau de ce este necesara o aprobare pentru a face un bine ??? la urma urmei nu vroiam sa innoptam decit o noapte. In fine…. Am plecat spre manastirea Barbu, aflata in apropiere. Era o manastire de maici. Stareta ne-a spus ca nu au locuri, insa ne-a indrumat la manastirea Ratesti, dindu-ne numarul de telefon al staretei de acolo. Dupa ce am vorbit si ne-a asigurat ca vor pregati o camera pentru noi, am plecat spre Ratesti. Era deja intuneric si incepuse sa se lase frigul. Am ajuns pe la ora 20. Am fost primiti si gazduiti intr-o camera cu 3 paturi. Soba incepea sa se incalzeasca. Am mincat cite ceva din ce luasem la paket, apoi ne-am culcat. A doua zi, se anunta vreme frumoasa. Un soare blind ne incinta privirile. Am facut citeva poze in curtea manastirii (cu aparatul prietenului meu - dupa ce le primesc, le voi publica). Dupa micul dejun, am predat camera, lasind ‘ceva’ dupa putere, fara nici o obligatie. Oricum, a fost o placere sa putem ajuta o manastire aparent saraca, dar cu suflet.
Am plecat apoi spre Vulcanii noroiosi. Drum frumos, cu serpentine, foarte lejer la orele diminetii. Eram primii sositi. Abia dupa ce am coborit din masina si-a facut aparitia si vinzatorul de bilete. 4RON – adulti si 1RON – copii… ne-ar fi costat 4x4+1 vreo 17 lei…. Desi ni s-au taiat bilete, le-am refuzat (ce sa facem cu ele . Asa ca si vinzatorul ne-a dat 5 lei rest la 2 hirtii de 10 Toata lumea multumita. Am intrat in zona plina de crapaturi , ca un teren arid care n-a vazut ploaia de multa vreme. Am facut poze la cel mai mare vulcan, inclusiv la bulele de gaz ce ieseau din crater, facind un spectacol interesant . Am inkeiat vizita dupa aproximativ 45 de minute, la plecare primind ‘bonus’ 5 vederi cu vulcani (cite una de ‘caciula’).
Ne-am continuat drumul spre Brasov, prin Siriu. Incepusera sa se cam adune nori negri deasupra noastra. Am facut un scurt popas la Barajul Siriu. N-am stat mult, caci nu aveam nici ce anume sa admiram. Brasovul ne astepta . Am trecut prin Intorsura Buzaului, apoi cerul s-a luminat. Trecusem de zona ‘gri’ a norilor Dupa Teliu si Prejmer am intrat si in Brasov. Eram obositi si…. flaminzi Am parcat la Mc Donald’s. In apropiere se gaseau hipermarketurile si supermarketurile, asa ca am avut de unde sa ne aprovizionam cu ceva ‘papica’. Si daca tot eram la McD, am profitat de acoperirea wifi pentru a intra pe net sa cautam cazare in zona. Pe la ora 16.30 incepeam sa sunam la diverse pensiuni sa ne interesam de cazare. In apropierea Brasovului am gasit citeva pensiuni cu preturi incepind de la 60RON/camera. Dar cum cealalta familie nu prea avea bani de keltuit la pensiuni, ne-am decis sa mergem mai departe, spre Cheia, doar om gasi vreo manastire unde sa innoptam pentru o suma modica… Am incercat, in drum spre Sacele – mai mult de curiozitate – sa aflam tarifele de la Dirste…. Primirea foarte ospitaliera…. Casutele erau inca inkise, doar citeva camere la motel sau hotel – ce-o fi fost…. Cu niste preturi insa care ne-au facut sa multumim politicos si sa ne retragem – 130RON camera mica, sau 170RON camera cu pat mare + canapea extensibila). Asa ca…. la drum ! Am trecut prin Sacele si ne-am continuat drumul spre Cheia. Dupa ce am trecut de un lac de acumulare (cu baraj) pe stinga si de o pensiune pe dreapta, am vazut un drum forestier – tot pe dreapta, cu un indicator spre o manastire. Ne-am zis sa ne incercam norocul. Drumul era destul de rau, fiind nevoit sa merg maxim in treapta a 2-a de viteza (si asta pe portiuni destul de mici). Dupa aproximativ 7km, am ajuns si la manastire (nu mai retin numele, dar daca voi afla, voi modifica textul corespunzator cu numele ei). Ciinii au inceput sa latre. Se facuse intuneric. Am lasat farurile aprinse ca sa vedem pe unde mergem, mai ales ca era umezeala si drumul se ‘noroise’. In poarta manastirii care era in constructie ne-a primit – cred – staretul. Nici pomeneala de vreun loc, aratindu-ne stadiul in care se aflau cu lucrarile de amenajare. Insa ne-a indrumat la Cheia, unde cu siguranta vom gasi loc de gazduire. Asa ca, ne-am intors la sosea, de aceasta data profitind de inclinarea pantei si de gravitatie, mergind cu o viteza constanta de 18-20km/h pe ‘liber’ Am inceput sa intram in serpentine, mergind cu mare atentie, ferindu-ne de TIR-urile care veneau din sens opus cu mare viteza, si lasindu-le pe cele care veneau din spatele meu sa ma depaseasca…. Circulatia pe timp de noapte este frumoasa si lejera, atita timp cit nu exista TIR-uri conduse de soferi ‘disperati’ Aproape de ora 21, am scapat de serpentine si ne uitam la indicatoare pentru a localiza manastirea. N-a fost greu de gasit…era kiar pe partea dreapta, in sensul nostru de mers. Am oprit masina, mi-am odihnit putin picioarele, apoi am urcat si am intrat in curtea manastirii…. Kiliile se vedeau peste tot in jurul bisericii. Am intrat in biserica si am vorbit cu staretul. A fost o primire calduroasa. Ne-a intrebat citi sintem si – surpriza de data asta, spre deosebire de intrebarea primita la Ciolanu : ‘de unde sinteti ?’ – incotro mergem…. Apoi a rugat pe un calugar sa ne arate niste camere, cerind totodata unor muncitori de acolo sa dea drumul la caldura. Ne-am dus bagajele in camere, apoi am servit cina. Intre timp caloriferele incepusera sa se infierbinte. A fost cald toata noaptea. Am adormit rapid si m-am odihnit bine.
Dimineata, ne-am trezit pe o ploaie marunta cu kiciura. Am luat micul dejun, apoi am incercat sa dam de staret, pentru a plati ceva pentru gazduire. Din nefericire plecase, asa ca am lasat la pangar o ‘donatie’. Am strins bagajele si ne-am continuat drumul spre Slanic. Intre timp ploaia se oprise de mult si soarele stralucea ca pentru o zi superba de primavara. Am ajuns la Slanic pe la ora 11. Desi era indicator si un banner mare cu salina, a trebuit sa intrebam localnicii . Am intrat in parcarea din fata intrarii in salina. Am coborit, entuziasti si am ramas muti de uimire si cu gura cascata cind ni s-a cerut 2RON taxa de parcare si 12RON de persoana taxa de vizitare. Ciiiiiiiiit ????????? 12 lei ????? ni s-au inmuiat picioarele. E de inteles de ce nu au vizitatori…. Asa ca…. Ne-am intors la masina si am plecat oarecum intristati. Drumul plin de gropi din Slanic imi amintea de drumurile din Bucuresti asa ca eram pregatit sa fac iar slalom printre cariile soselei. Am facut si o mica ‘escala’ la manastirea Zamfira , ca tot era in drum. Apoi am ajuns in Ploiesti unde am mai facut un mic ultim popas. Am evitat centura orasului unde se lucreaza la carosabil. Ne-am plimbat vreo 40 de minute prin centrul Ploiestiului, am cascat okii la magazinele din centrelecomerciale, apoi ne-am vazut de drumul nostru inapoi in Bucale…. Drumul lejer pina prin apropierea capitalei. Deja din Otopeni incepea sa se simta aglomeratia si traficul agitat. Dupa podul de la aeroport, ne-am pregatit sa iesim de pe DN1 ca sa evitam aglomeratia ce ne astepta de pe la Baneasa…. Asa ca am intrat pe soseaua de Centura…. Din sens invers se putea vedea un sir de masini ce forma o coloana de citiva km. Noroc ca noi mergeam invers Am mers pe linga calea ferata, pina la bariera dupa care intram pe soseaua Pipera. Bineinteles ca a trebuit sa asteptam sa treaca si un marfar…. Timp in care am admirat ‘traseistele’ care cautau clienti de ‘okazie’ in intersectia de la bariera . Ne-am amuzat si le-am si facut citeva poze A trecut si trenul, barierele s-au ridicat, iar noi am plecat mai departe…. Soseaua deja se aglomerase, masinile circulau bara la bara…. Am trecut prin fata ‘casutei’ lu’ Jiji in drum spre destinatia finala – home, sweet home….. Numai in Bucuresti, incepind de la Otopeni, am facut vreo 2 ore si jumatate… a trebuit sa-i las si pe prieteni in zona in care stau ei….. infernal trafic. De aceea urasc sa conduc in oras.
Surpriza…. Am gasit loc de parcare Am luat bagajele si am ajuns in sfirsit ACASA. Dupa un obositor maraton pe strazile din capitala – mereu in lucru – nu ne mai raminea de facut decit un dus si un somn ceea ce s-a si intimplat Vineri am dormit, simbata – treburi gospodaresti, duminica am fost la cumparaturi, apoi am iesit putin la padure, in apropiere de Bucale. Abia acum mi-am facut timp sa astern jurnalul pe netlog.

Singurul lucru care conteaza..

2008-03-09T21:22:00.000+02:00

Singurul lucru care conteaza - © Lucian Avramescu

femeia este singurul lucru care conteaza
si afirm asta stiind ca destui
vor stramba din nas...
pielea ei stie toate limbile fericirii universale,
lipit de ea, ca de tarana,
inteleg constelatiile, raiul si iadul,
bucuria si nefericirea;
mersul pe jos prin mine insumi
imi face din ce in ce mai bine
pentru a nu mai vorbi
de arhitectura sinelui sau
care face sa paleasca marile catedrale ale lumii-
San Piedro, Domul din Milano...

femeia este singurul lucru care conteaza
cu trupul ei in brate
poti traversa un ocean
chiar daca nu stii sa inoti
decat in apele ochilor ei

fara femeie
limuzina noastra este o caruta hodorogita
contul la banca scade chiar daca este in crestere
prietenii sunt
plini de pojarul tradarii,
in vinul scump misca mormolocii

o ai
iti canta privighetoarea in cosul pieptului
te imbraci in haine de puscarie fericit
cum ai pleca la nunta,
faci monetarul stelelor pe cer
ca un nabab universal
chiar daca-ti fluiera vantul prin gaicile sociale:
te calca trenul
si o soapta daca ti-a ramas intreaga
parcurgi literele numelui ei
gata sa urzesti planuri de viitor
cand de aproape te pandeste o morga de lux

femeia, domnilor, este singurul lucru
care nu poate fi inlocui decat de sinele sau
pielea ei stie toate graiurile
fericiri universale,
cecul iluziilor
este valuta ei
prin care noi invingem crizele mondiale
iata de ce cred ca
stiinta ei
de-a ne face fericiti sau nefericiti
ii da dreptul la titlul de
doctor honoris cauza
al complicatei noastre algebre sufletesti

femeia, domnilor - pentru a nu va plictisi -
femeia cu pielea ei
care ne invata alfabetul orbilor,
cu mereu intoarsele cesti ale sanilor
in care noi nu ghicim niciodata, nimic,
femeia
cu toata argintaria surasului sau
cu goliciunea ei care umple universul
este singurul lucru care conteaza
domnilor

Colectia de povestioare (14)

2008-03-06T17:09:00.000+02:00

Facerea lumii

Dumnezeu a creat magarul... apoi i-a spus:

- Tu esti un magar! Tu vei munci necontenit, de dimineata pina seara si vei cara greutati pe spatele tau. Vei minca numai iarba si nu vei fi prea inteligent Vei trai 50 de ani!
La acestea, magarul spuse:
- 50 de ani... o astfel de viata.... e mult prea mult ... Da-mi, te rog, maxim 30 de ani!

Si Dumnezeu asa facu....

Apoi Dumnezeu a creat ciinele si i-a spus:

- Tu esti un ciine! Tu vei pazi bunurile omului si vei fi cel mai apropiat prieten al sau. Vei minca ceea ce ramine de la masa omului si vei trai 25 de ani!
La acestea, ciinele raspunse:
- Doamne, 25 de ani pentru o asemenea viata este prea mult! Da-mi, te rog, nu mai mult de 10 ani!

Si Dumnezeu facu intocmai...

Apoi Dumnezeu a creat maimuta, careia i-a spus:

- Tu esti o maimuta! Vei sari din copac in copac si te vei comporta ca un idiot . Vei fi amuzanta si asa vei trai 20 de ani!
Maimuta raspunse:
- Doamne, 20 de ani sa fiu clownul oamenilor e prea mult! Da-mi, te rog, cel mult 10 ani!

Si asa a fost!....

In sfirsit, Dumnezeu a creat Omul....si ii vorbi astfel:

- Tu esti un om!... singura vietate rationala care va locui pe pamint.Cu ajutorul inteligentei tale, vei sti sa te folosesti de celelalte creaturi de pe pamint. Vei stapini pamintul... si vei trai... 20 de ani!
La care omul raspunse:
- Doamne, sa fii om 20 de ani nu este de ajuns! Da-mi, te rog, cei 20 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai ciinelui si cei 10 ai maimutei !

.... si Dumnezeu a avut grija....

... ca omul sa munceasca 20 de ani ca un magar de dimineata pina seara si sa aiba multe greutati de carat ... Apoi va avea copii si va trai 15 ani ca un ciine, avind grija de casa, mincind ce ramine de la restul familiei ... Apoi, la adinci batrinete, va trai 10 ani ca o maimuta, comportindu-se ca un idiot si amuzindu-si nepotii

Sondaj la metrou :D

2008-02-28T21:45:00.000+02:00

Sondajul s-a realizat recent, pe un esantion reprezentativ din arealul urban in statiile de metrou Armata Poporului, Eroilor, Unirea 1 si 2, Universitate, precum si pe traseul Armata Poporului - Eroilor - Unirea 1 si 2 - Universitate, in vagoanele de metrou puse la dispozitie de sustinatorul acestui demers socilogic, Metrorex. Pe aceasta cale ii si multumim pentru suportul oferit .

Sondajul realizat a relevat urmatoarele :

1. Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la servici 'textilistele' si 'zidarii' . Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de 'gasca', 'turma' sau 'gramada cere virf'. Sint unii/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat: "ce ma-ta mare imi pui mina pe c*r, ba, popon@rule?" sau "mai intreaba ma-ta de mine ?". Parfumul preferat este "Negru de fum no. 5" sau "Properspirant ". Muzica preferata: maneaua ascultata la telefonul mobil sau "glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in- -timp-ce-motzai ".

2. Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la servici "corporatistii" . Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii au camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de 'fenta' sint clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare . Sint solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zimbet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata.
Citesc carti groase (romane psihologice) sau 'rose' (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si "bugetarii" diferenta dintre ei si categoria "corporatistilor" este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei , sint blazati si costumele lor sint marca BO (Bucur Obor).

3. Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici "executivii". Sint cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria "secretare" sau "mimoze", sint foarte viu colorate , cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adinc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural , fie acelasi piept ajutat cu push-up . Parul este aranjat printr-o "instalatie" ajutata de mult gel in genul 'rebel' sau 'sarmale verticale' . Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou . Daca se intilnesc doua reprezentante din aceasta categorie, subiectele de discutie sint: barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati . Apelativul de adresare: 'tu' sau 'fata'; nu foarte rar mai apar si altele de genul: 'fa'.

4. Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici "bagabontii". Modalitatea de indentificare: par vilvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi . Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3; muzica ascultata - rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative: 'frate !', 'co@e', 'ba', 'ma' etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sint incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin - cei care sint imbracati in blugi si geci de piele negre ).

5. Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionarii, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sint usor de indentificat prin faptul ca sint foarte bine imbracati (adica gros ), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact, cind sint in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricind fara sa aiba vreo treaba . Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sint galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pina la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentativ cu o marja de eroare de +/- 100% . Au fost indentificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie . Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

Colectia de povestioare (13)

2008-02-27T11:46:00.000+02:00

Cursa de Canoe

Era odata o echipa romaneasca de canoe…
O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu 8 oameni. Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incit, in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi, japonezii cistiga, cu un avans de 1 kilometru

Dupa infringere, moralul echipei romanesti era foarte scazut Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa cistige si incepe un studiu pentru a examina problema. Grupul de studiu a descoperit, dupa numeroase analize, ca japonezii aveau 7 vislasi si 1 capitan, iar echipa romanilor nu avea decit 1 vislas si 7 capitani .
Datorita acestei situatii de criza, Managementul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti. Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vislasi . Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei :
Ca urmare, vor fi 4 comandanti, 2 supervizori, 1 sef supervizor si 1 vislas
In plus, s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vislasul: "Trebuie sa amelioram conditiile de lucru, si sa ii dam avantajele responsabilitatii !"

La intrecerea din anul urmator, japonezii cistiga iar, de aceasta data cu un avans de 2 kilometri
Firma romaneasca il concediaza imediat pe vislas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp, da cite un bonus comandantilor, ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada

Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit .

In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe

Triunghiul mortii pentru barbati :)

2008-02-22T12:16:00.000+02:00

Calendaristic, din primele zile ale lui februarie incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii : Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-sa sufera de ecumenism, felicitari, s-a incaltat si cu Dragobetele ). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor" . Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga spre acasa mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire, barbatul va trece pe la tarabele de flori , unde va jertfi inca o parte din salariu . Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti .

Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind MTv), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul . Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa ; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput femeile alea sa poarte martisor".

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate" decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala ) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului ).

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune .

*Acest text se doreste a fi un pamflet. Orice asemanare cu situatiile sau persoanele descrise este doar o coincidenta
**Acest text nu se adreseaza celor fara simtul umorului. Daca sinteti in aceasta categorie si totusi ati citit, va rugam sa ignorati si sa cautati alte bloguri mai "serioase"

Scrisoare de love pentru ziua Valentinei

2008-02-14T14:43:00.000+02:00

Dear Marioara,

Iti scriu eu Gyony din Baia Mare, da… that boy - ala ce il stii dupe hai - faiv sau hi5, cum vrei sa ii spui tu… Avand in vedere ca I like you - despre tine trebuie sa fiu mai sincer: my name is Nelu insa na, da mai bine Gyony (asa se scrie nu, nu I live chiar in Baia Mare… stau in Borsa, nu am 28 de ani - am 17 si dupa cum cred ca deja ti-ai dat seama nu-s boss, is at high-school, pe clasa a 11a. Fii atenta! Io chiar cred ca ne potrivim. Tu bruneta, eu roscat, tu bronzata, eu pistruiat, ce mai e de facut? Lucrurile’s very clear!

Acum na, stiu ca nu ne-am vazut never insa eu chiar recunosc the love si drept dovada am de gand sa te chem la ziua Valentinei in Baia Mare pe 14 februarie. Eu pe that girl-asta nu o cunosc in person insa am auzit ca mai multe perechi ca si noi merg acolo, la she’s birthday. Ca sa nu fie probleme iti spun de pe acum ca I have the money din alocatie si imi ajung pentru tren, un suc si niste covrigi asa ca sa nu te intinzi prea mult da? Daca ti se face hungry iti aduci un sanvici de acasa. Insa e important sa fim impreuna la ziua Valentinei, pentru ca am auzit ca e din America.

Iti dai seama ca daca ea vine din SUA e numa buna (XXX). Nu ai cum altfel sa te evoluezi decat daca te agati de americanii astia si io am learn a lot de la bunica Vasilica din vale ca americanii is tare de treaba. Astia ne-o trimis-o pe Valentina pe 14 februarie, ne-au dat Hellouwinnu, ne-o invatat cum sa mancam sanatos la MecDonalz, sa bem Cola, sa fim Plaiboi carpatini si sa fim politically-corecti! Chiar cred ca avem ce invata de poporu American vecin si preten. Nu de alta dar au o istorie veche. Peste 180 de ani! Noi suntem old… Iti dai seama 2000 de ani. Asa ca dear Marioara sau Mary (asa iti zic de acum) vezi ca pe 14 e musai sa fii beautiful si sexy, sa te imbraci trendy iar io o sa iti dau un gift or something si later o sa facem love, ce uat the fu*k! Noah! Sa nu fii beach si sa imi tragi teapa ca altfel I’m gonna chil yu like pe Elodia!!

Al tau - your tedy ber Gyony!

Despre casnicie :)))

2008-02-11T13:17:00.000+02:00

1. “Am citit recent ca dragostea este doar o chestie care tine de chimie. Probabil de aceea sotia ma trateaza ca pe un deseu toxic.” [David Bissonette]

2. “Cind cineva iti fura sotia, nu este o razbunare mai buna decit sa-l lasi sa o pastreze.” [Sacha Guitry]

3. “Dupa casatorie, sotul si sotia devin doua fete ale aceleiasi monede; nu pot sta fata in fata, dar totusi stau impreuna.” [Hemant Joshi]

4. “Casatoreste-te orice ar fi. Daca vei avea o sotie buna, vei deveni fericit. Daca vei avea una rea, vei deveni filozof.” [Socrates]

5. “Femeile ne inspira la lucruri marete si apoi ne impiedica sa le realizam.” [Alexandre Dumas]

6. “Marea problema ... la care nu am fost capabil sa raspund ... este : Ce doreste o femeie ? ” [Sigmund Freud]

7. “Eu i-am spus citeva cuvinte sotiei mele si ea mi-a raspuns citeva paragrafe.” [anonim]

8. “Unii m-au intrebat despre secretul lungului meu mariaj. Iata-l: Ne facem timp sa mergem la restaurant de doua ori pe saptamina. Luminari, cina, muzica in surdina si dans. Ea merge marti, eu vineri.” [Henry Youngman]

9. “Terorismul nu ma (mai) ingrijoreaza. Sint casatorit de doi ani.” [Sam Kinison]

10. “Este o cale de a transfera banii mai rapid decit transferul electronic. Se numeste mariaj.” [Janes Holt McGavran]

11. “Doua secrete pentru un mariaj fericit :
- De fiecare data cind gresesti, recunoaste.
- De fiecare data cind ai dreptate, taci.” [Nash]

12. “Cea mai buna modalitate de a-ti aminti ziua de nastere a sotiei este sa o uiti o data.....” [anonim]

13. “Am avut ghinion cu ambele mele sotii. Prima m-a parasit si a doua nu.” [Patrick Murray]

14. “Stiti ce faceam inainte sa ma casatoresc ? Orice voiam.” [Henry Youngman]

15. “Eu si sotia mea am fost fericiti timp de treizeci de ani. Apoi ne-am intilnit.” [Rodney Dangerfield]

16. “O sotie buna isi iarta intotdeuna sotul atunci cand ea greseste.” [Milton Berle]

17. “Casnicia este singurul razboi in care te culci cu inamicul.” [anonim]

18. “Un barbat a dat un anunt la ziar cu textul : Caut sotie.
A doua zi a primit o suta de scrisori in care scria : Ia-o pe a mea !” [anonim]

19. “Un tip :
- Sotia mea e un inger
Altul :
- Esti norocos, a mea inca traieste” [anonim]

20. “Un politist opreste un betiv sa-l legitimeze. Apoi il intreaba :
- Unde mergeti ?
- Merg la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si cum te ajuta acesta sa devii un ratat.
- Faci misto de mine, cine tine conferinta la ora 12 noaptea ?
- Sotia mea ... si cred ca o sa participe si soacra-mea.”

De amuzament

2008-02-10T23:17:00.000+02:00

1. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - il intrerupe directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

2.Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

3.Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare, ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

4.Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atitea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?

5.Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborire cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborind Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coboriti Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

6.Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am traversat strada si m-am urcat in masina mea….

7.CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de simbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborit.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cind joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cind au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cind au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamina filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamina filmului romanesc si saptamina filmului olandez.
10. Luminarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntimpla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cit e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicind un scor strins, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.

8.- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!

9.Sotia catre sot:
- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

10.Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rind, iar barbatul in ultimul rind. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pina la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rind:
- Ma scuzati, domnule profesor, cite?
- Pina la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rind!
Barbatul din ultimul rind:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rind...

11.Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

12.Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pi$ in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, hai ca sustin pariul.
Se pi$a clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rida ; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazind asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce rizi? ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clientii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 1000$ ca ma pi$ peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa rizi!!!

13.O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

14.Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

15.Un tip intra intr-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a facut tata...
Barmanul, speriat, ii da un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul isi ia inima-n dinti si intreaba:
- Dar ce-a facut tatal dumneavoastra.?
- S-a dus la alt bar.

Colectia de povestioare (12)

2008-02-08T13:11:00.000+02:00

Este traducerea unei povestioare triste si pline de invatatura, primita de la unul din bunii mei prieteni aflati la mii de km. Sper ca am reusit sa adaptez si sa pastrez nealterate mesajele adresate sufletului

Mama mea nu avea decit un singur ochi. O uram.... era o chestie foarte jenanta. Pentru a avea grija de familie, mama gatea frecvent pentru elevii si profesorii din scoala unde invatam.
Intr-o buna zi, fiind la scoala, veni mama si-mi zise "buna!" Ma simteam atit de penibil.... Cum a putut sa-mi faca una ca asta ? Am ignorat-o, aruncindu-i o privire plina de ura si am fugit din clasa.
A doua zi, la scoala, unul dintre colegi a inceput sa-mi rida in fata: "ha haa.... mama ta nu are decit un ochi "... imi venea sa intru in pamint de suparare, iar mama.... nu vroiam decit sa dispara.
In acea zi, i-am spus: "nu esti in stare decit sa ma faci calul de bataie al colegilor mei. De ce nu dispari odata ?". Mama nu a zis nici un cuvint....
Nici macar nu ma oprisem o secunda ca sa constientizez ceea ce ii spusesem, eram prea nervos sa mai gindesc. Vroiam sa plec din acea casa, sa nu mai am nimic de-a face cu mama.
Asa ca am inceput sa studiez si am reusit sa obtin si o bursa de studii in strainatate. Apoi m-am casatorit... mi-am cumparat casa mea.... acum am, la rindul meu, copii.
Eram fericit cu viata mea, cu copiii si cu confortul, cind, intr-o zi, mama veni in vizita la mine. Nu ma mai vazuse de ani buni si nici nu-si cunostea nepotii.
Cind s-a oprit la usa, copiii mei au luat-o in ris si au inceput sa tipe la ea pentru ca venise neinvitata. Am urlat si eu la ea: "Cum indraznesti sa vii la mine in casa si sa imi sperii copiii ? PLEACA DE AICI! ACUM!!!"
Mama raspunse atunci in soapta: "Oh... imi pare rau. Cred ca am gresit adresa"... si a plecat.
Intr-o zi, am primit o scrisoare de la fosta mea scoala, legata de re-intilnirea absolventior promotiei mele. I-am spus sotiei ca trebuie sa plec intr-o delegatie. Dupa intilnirea aniversara am trecut si pe la vechiul meu camin, mai mult de curiozitate. Vecinii mi-au zis ca mama murise de curind. Am primit vestea rece, fara a varsa nici macar o lacrima. Apoi mi-au inminat o scrisoare, pe care mama a tinut neaparat sa o primesc:

"Dragul meu fiu,
Ma gindesc la tine in fiecare clipa. Imi pare rau ca am fost la tine acasa si ti-am speriat copiii. M-am bucurat cind am aflat ca vei veni la intilnirea aniversara, insa nu ma mai tin puterile nici sa cobor din pat, ca sa te vad. Imi pare rau ca a trebuit sa treci prin momente stinjenitoare din cauza mea, pe zi ce cresteai.
Vezi tu... cind erai mic, ai avut un accident, in urma caruia ti-ai pierdut un ochi. Ca mama, n-as fi suportat sa te vad crescind cu un singur ochi. Asa ca am renuntat eu la un ochi pentru tine. Eram asa de mindra ca fiul meu va vedea o lume intreaga pentru mine, in locul meu, prin acel ochi.

Cu toata dragostea,
Mama"

povestioara de spus (si) copiilor ....

Intrebari... capcana

2008-02-06T14:29:00.000+02:00

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar" (sau alt concurs de genu'):

1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?

a. 116

b. 99

c. 100

d. 150

Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?

a. Brazilia

b. Chile

c. Panama

d. Ecuador

Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?

a. ianuarie

b. septembrie

c. octombrie

d. noiembrie

Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?

a. Albert

b. George

c. Manuell

d. Jonathan

Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?

a. canar

b. cangur

c. sobolan

d. foca

Blonda pierde dreptul la joc.

P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:

1. razboiul de 100 ani a tinut 116.

2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.

3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie

4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.

5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)

Cu cat esti mai citit decat o blonda?

Colectia de povestioare (11)

2008-02-06T11:29:00.000+02:00

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se mai ridice .
Stapinul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.
Acesta, sosit imediat, examineaza animalul si zice:
- E foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da citeva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat!
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, ridica-te, altfel se sfirseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatinat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca mai sint sperante!
Porcul auzind, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimic...
A treia zi, constatind lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapinului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare !!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare citeva obstacole.
Stapinul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol !!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul !
Haideti iute sa taiem porcul si sa facem o masa mare !!!

Morala Zen:
VEZI-TI MEREU DE TREBURILE TALE !!!

Invidia - © Andrei Cornea

2008-02-05T15:47:00.000+02:00

Ca-nvins nu esti atunci cand sangeri,
Nici ochii daca-n lacrimi ti-s...
Adevaratele infrangeri
Sunt renuntarile la vis !

RADU GYR

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie.

Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.

Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi. Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.

Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon.

Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertzan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel.

Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.

A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan.

Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.

In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodyguarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic citind Richard III.

A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Gabriel Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.

L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale.
L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomarasvamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.

Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, gagici. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev.
Lupta era stransa, dar echilibrata.

In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul.
Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.

Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...

© Andrei Cornea

Banculetz.... "rautacios"

2008-02-05T13:22:00.000+02:00

A guy calls up his Boss, but gets the bosses' wife instead:
- I'm afraid he died last week, she explains.

The next day the man calls again and asks for the boss
- I told you, the wife replies, he died last week.

The next day he calls again and once more asks to Speak to his boss.By this time the wife is getting upset and shouts:
- I'VE ALREADY TOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS, DIED LAST WEEK! WHY DOYOU KEEP CALLING?
He replied laughing:
- I just love hearing it...

Sa nu aveti parte de astfel de sefi !

Colectia de maxime si cugetari (5)

2008-02-04T21:22:00.000+02:00

"ce-i mult strica" zice o vorba.... asa ca, facem o pauza de la distractie ca sa mai cugetam putin la ceea ce au scris unii ginditori.... continui deci cu a 5-a parte din lunga colectie:

1- We must always have old memories and young hopes {© Arsene Houssaye}

2- As i grow to understand life less and less, i learn to live it more and more {© Jules Renard}

3- Anger makes you smaller, while forgiveness forces you to grow beyond what you were {© Cherie Carter-Scott}

4- Caring for someone is like a tree! It's not measured by how tall it could be, but by how the roots have grown deep {}

5- Fara prieteni, nimeni nu ar vrea sa traiasca, kiar daca ar avea toate bunatatile din lume {© Aristotel}

6- Nimic nu-l avantajeaza mai mult pe un om in fata altuia, decit a ramine intotdeauna calm si netulburat in orice circumstanta {© Thomas Jeffersson}

7- Prayer indeed is good, but while calling on the Gods, a man should himself lend a hand {© Hipocrate}

8- Pluteste drept inainte si, daca pamintul pe care-l cauti nu exista inca, fii sigur ca Dumnezeu il va crea inadins pentru a-ti rasplati indrazneala! {}

9- Friendship is a promise spoken by the heart... it's not given by any pledge... it's not written on any paper... it's a promise renewed everytime we keep in touch {}

10- Hating people is like burning down your own house to get rid of a rat {© Harry Emerson Fosdick}

Femeile... dragutzele :D

2008-02-04T12:20:00.000+02:00

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".

1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"

E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat.
Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.

2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"

Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, odata ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".

3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"

Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".

4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"

Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, de vreme ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?".
Raspuns:"Nu mai conteaza".

5. "In seara asta iar te duci la bere?"

N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa.
Raspunzi, timid: "Nu".
Te crede imediat: "E, nu!"

6. "N-am nimic"

De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca ) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de nervi)

Elementul chimic "Femeia"

2008-02-03T22:12:00.000+02:00

Elementul chimic "Femeia" (no offence!, doar pentru amuzament - orice asemanare cu realitatea este pura coincidenta )

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata.
De obicei apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE:
La inceput a fost preparata dintr-o coasta;
Cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala.
Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator.
Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.
5. GREUTATE ATOMICA:
Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg).
Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPINDIRE.
Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE:
Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratata.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amara si apoi otrava curata.
Poate fi acru si la tratari nepotrivite.
Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap.
Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru.
Se dizolva greu in lichide.
Solubila in acid sulfuric.
Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE:
Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor.
Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi.
Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga.
Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului).
Absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc.
O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
9. INTREBUINTARE:
Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire.(Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui).
Este cel mai puternic agent reducator de venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10.METODE DE ANALIZA:
Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala.
Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11:ATENTIE LA FOLOSIRE !!!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare.
In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza.
Se poate evita explozia prin tinerea in palme.
Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.
Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.
In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric.In stare gelatinoasa, numai la intuneric.
Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
La imbatrinire elementul este greu de reciclat...

Sfaturi (nu neaparat) intelepte

2008-02-03T21:08:00.000+02:00

Acest mesaj este de la 'Lalai-dama' si reprezinta invataturile sale pentru urmatorul mileniu:

-Daca te simti lenes si n-ai chef sa muncesti este foarte bine: se cheama ca stii sa te relaxezi.

-Daca te tenteaza formele altei femei decat cea cu care esti: inseamna ca apreciezi frumosul universal si nu faci discriminari.

-Daca nu iti ajuti prietenul sa care mobila este un gest nobil: il ajuti sa faca karma mai buna.

-Daca nu vrei sa-ti constientizezi defectele dai dovada de intelepciune: inseamna ca te accepti asa cum esti.

Trimite acest mesaj la 5 persoane si vei juca la loto cel putin o data in urmatorii 10 ani!
Trimite acest mesaj tuturor prietenilor si cunostintelor si viata ta va ramane, in mod miraculos, la fel!

E adevarat! Functioneaza!

Barbatul perfect si Femeia perfecta...

2008-02-03T20:11:00.000+02:00

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.
Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost de asemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ceea ce li se spune !

Matematica si Logica

2008-02-02T21:29:00.000+02:00

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), cealalta - sora Logica (L)

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

2008-02-02T18:00:00.000+02:00

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni - veke povestioara, dar amuzanta (inca)

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila

Economisti si ingineri

2008-02-02T13:02:00.000+02:00

Incep sa imi amintesc de mesajele pe care ni le trimiteam pe mail unii altora cu multi ani in urma. Poate pentru multi dintre voi vor fi arhi-cunoscute Dar merita sa se amuze si cei care nu le stiu :

Titlul original: Aus der Sicht des klugen Ingenieurs - 3 povesti din viata:

PRIMA:

Unsprezece persoane atirnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economisti si un inginer.
Deoarece cablul nu era suficient de solid sa-i tina mult timp pe toti, s-au decis ca unul din ei sa se sacrifice, pentru ca ceilalti sa se poata salva.
Nu s-au putut hotari, cine sa fie nenorocitul, asa ca, in final, inginerul a tinut un discurs foarte impresionant. El a spus ca va da drumul cablului de buna voie, deoarece inginerii sunt obisnuiti sa faca orice pentru firma lor, sa se sacrifice pentru familia lor, sa ofere totul firmei, sa faca ore suplimentare si sa nu primeasca nimic in schimb.
Dupa ce a terminat discursul lacrimogen, toti economistii au inceput sa-l aplaude …

Morala:
Nu subestima niciodata mintea inginerului.

A DOUA:

Un grup de ingineri si un grup de economisti calatoresc cu trenul la o conferinta. Fiecare economist are cite un bilet. Tot grupul de ingineri si-a cumparat un singur bilet. Economistii dau din cap dezaprobator si in taina se bucura de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului.
Deodata un inginer striga: ”Vine conductorul!" - la care toti inginerii alearga si se inghesuie intr-o toaleta. Conductorul verifica biletele economistilor. Vazind WC-ul ocupat, bate la usa: ”Biletul la control, va rog!" Unul dintre ingineri impinge biletul pe sub usa, conductorul verifica si pleaca multumit.
La intoarcere, economistii se hotarasc sa foloseasca aceeasi smekerie. Cumpara deci un singur bilet pentru tot grupul si ramin foarte mirati, vazind ca de aceasta data inginerii nu au nici macar un singur bilet. Dupa un timp, striga un inginer: “Vine conductorul!" Economistii alearga imediat la toaleta si se incuie acolo. Inginerii se plimba comod pina la urmatoarea toaleta. Inainte ca ultimul sa intre, bate la usa toaletei cu economisti, spunind: "Biletul la control, va rog!"

Morala:
Economistii folosesc cu predilectie metodele inginerilor…chiar daca nu le inteleg cu adevarat!

A TREIA:

Intr-o zi, trei economisti se plimbau printr-o padure deasa. Deodata au ajuns la un riu involburat, pe care trebuiau neaparat sa-l treaca. Dar cum sa reuseasca? Primul economist ingenunche si incepu sa se roage: "Doamne, da-mi te rog puterea sa trec inot acest riu involburat!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
…si Dumnezeu ii dadu brate lungi si picioare puternice. Asa a reusit sa treaca inot riul. I-au trebuit mai mult de doua ore si de trei-patru ori era sa se inece
DAR: a reusit!
Al doilea economist, vazind acestea, a ingenunchiat si a inceput sa se roage: "Doamne, te rog, da-mi puterea si mijloacele necesare sa pot traversa riul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
… si Dumnezeu i-a dat o barcuta. A reusit sa traverseze riul involburat, chiar daca de mai multe ori era sa se rastoarne.
DAR: a reusit!
Al treilea economist, observind cele petrecute, a ingenuncheat si el si s-a rugat: " Bunule Dumnezeu, da-mi te rog forta, mijloacele si inteligenta necesara sa trec cu bine riul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
… si Dumnezeu il transforma pe economist in inginer. Acesta a scos din buzunar harta, a studiat-o citeva momente, dupa care s-a dus vreo 100 m in susul riului… si a trecut podul.

Trimite mai departe unui inginer inteligent, sa aiba ceva de ris, si economistilor despre care crezi ca ar putea suporta adevarul!!!

Cum mi-am "furat" 2 puncte...

2008-01-31T16:30:00.000+02:00

nimic mai simplu.... am incalcat legea......
Pentru cei care cunosc sectorul 2 din "scumpa" noastra capitala, nu e nevoie sa le explic cum e cu locurile de parcare.... ADP se fofileaza, primaria se ocupa cu alte drumuri de amenajat.... etc. Pentru cei care nu stiu, sectorul 2 este cel mai prost organizat in ceea ce priveste amenajarea spatiilor/locurilor de parcare. Daca in celelalte sectoare s-a 'miscat' ceva, si sectorul 3 care este la citeva sute de metri de mine este dovada ca SE POATE... ei bine, in sectorul meu (2) este CRIZA de locuri de parcare. Nici primaria, nici ADP (nu stiu in atributiile cui intra amenajarea locurilor de parcare) nu s-au ocupat de acest aspect. Masini inghesuite, parcate una linga alta pe marginea strazii, una in spatele celeilalte pe trotuar, pe trecerea de pietoni, in micile intersectii cu stradutele adiacente (unde abia mai ramine loc sa treaca o masina).....

Folosesc masina in oras exclusiv in scopul aprovizionarii (cel mai dez in uikend), pentru deplasari ocazionale in zone situate departe - in celalalt capat al orasului, sau pentru deplasari urgente - in caz ca se intimpla ceva neprevazut la serviciu, etc... Ultima oara, dupa ce m-am intors de la cumparaturi, simbata pe 19 ianuarie, evident ca locul de parcare de unde plecasem se si ocupase intre timp. Asa ca am parcat la citiva metri distanta. Greseala mea - pe moment numai la asta nu ma gindeam - a fost ca am parcat pe singurul loc disponibil atunci, acest fapt insemnind si stationarea cu roata fata-stinga pe un colt din marcajul trecerii pentru pietoni. Nimic grav.... sint zilnic masini parcate in intregime pe trecerea de pietoni. Sint in foarte multe intersectii taxiuri care stationeaza pe trecerile de pietoni, obstructionind in totalitate traversarea prin acele locuri special destinate acestui scop... in fine. In uikendul recent - 26-27 - am stat in casa, fiind racit 'varza'. Pe 27 si 28, un anume Agent Special 'A.M' neavind ce face, probabil ca nu-si facuse norma lunara , mi-a pus in geam 2 instiintari de contraventie. Greseala mea - iarasi - ca nu m-am uitat mai des la masina... astfel as fi vazut macar prima avertizare....
In fine.... azi dimineata, inainte sa plec la munca, n-am ce face si imi arunc o privire pe geamul de la ultima camera. Surpriza... cele 2 stergatoare prinsesera si alte utilizari: acelea de suport pentru avertismentele brigazii politiei rutiere.... mai corect a 'militiei'.... cel putin parerea mea este ca nu a devenit politie decit nu numele..... in rest... tot militie este. Asa ca in drum spre statia de autobuz, plecind spre serviciu, m-am oprit sa vad ce anume mesaje primisem.... De la distanta nu se vedeau insemnele militiei, asa ca primul lucru la care m-am gindit era ca sint fly-ere cu reclame la diverse produse/servicii. Sau vreun anunt imobiliar/auto. Din pacate insa....... nu erau reclame. Am ramas masca citind textul de pe cele 2 instiintari: timp de 2 zile, consecutiv, am fost 'prins' cu contraventia-n sac... am incalcat Art. 142 din RAOUG 195/2002. Pe hirtiute era tiparit simboul indicatorului de stationare interzisa. Cum nu exista un astfel de indicator, m-am gindit imediat ca trecerea de pietoni era de fapt problema... asa ca n-am mai stat mult pe ginduri, am intrat in masina si am mutat-o 2m mai departe de zebra. Legea prevede oricum contraventie daca masina stationeaza voluntar pe trecerea de pietoni sau la mai putin de 25m inainte sau dupa aceasta.... dar... locuri libere nu-s asa ca... riscul meu.
Evident ca m-am documentat despre articolul cu pricina imediat ce am ajuns la munca. Ca doar nu stau acum sa invat pe dinafara legi si articole... ca doar alta treaba n-oi avea. Am intrat pe net si am inceput sa cercetez... am intrat pe site-ul brigazii militie rutiera, m-am interesat de program, si iata-ma plecind in pauza de masa sa imi rezolv contraventiile.
Intru intii in biroul 15. Mi se ridica parul cind vad ca mai erau si altii cu acelasi tip de hirtiute in mina, si cum un garcea mai gras ii explica unui contravenient care vroia sa i se arate o poza/clip care sa dovedeasca contraventia de care era instiintat si bun de plata: "trebuie sa platiti amenda. Nu puteti face contestatie decit in instanta. Tot in instanta puteti sa vedeti si inregistrarea video/foto care dovedeste contraventia dvs..." Cu alte cuvinte, intai trebuie sa ii dai in judecata, sa ajungi in instanta, pentru a putea vedea inregistrarea care te incrimineaza..... foaaaaaarte interesant...... Am iesit usor si am plecat spre camera 25 unde se tin audientele. O domnisoara foarte amabila mi-a zis ca nu au program pentru audiente (desi pe site scria ca joi se tin audiente intre 13-15, iar eu ajunsesem putin dupa ora 13), dar m-a invitat inauntru sa-mi expun 'oful'. Ca si om, mi-a dat dreptate, dar profesional m-a sfatuit totusi sa scriu un memoriu in care sa mentionez situatia critica a locurilor de parcare (evident ca traim in Romania, unde justitia se stie bine cit de oarba e, asa ca pur si simplu n-ar avea nici un rost sa ma lupt cu morile de vint).
I-am multumit pentru sfat si m-am intors la camera 15. Alte persoane plateau amenzi... Am avut noroc - cred - ca garcea cel plinut era ocupat si un alt agent mi-a facut semn sa ma apropii.
M-am asezat pe scaun si i-am aratat cele 2 instiintari. Parea un tip de treaba. S-a uitat scurt, dar patrunzator la mine. Apoi pe cele 2 hirtii. Eu am tusit, ducind mina la gura (nu stiu daca de stres sau ca efecte ale racelii de care tocmai ma pregatesc sa scap)
- Sper ca nu ai virusul Solomon, imi zice, zimbind
- Sper si eu... oricum e pe sfirsite raceala.....
- Este prima data cind primiti astfel de fluturasi ? Vad ca aveti kiar 2
- Prima si sper ca si ultima....
- Dar ce-ati facut ? N-ati observat indicatorul de oprire interzisa ?
- Cred ca e vorba de stationare in apropierea trecerii pentru pietoni... nu exista nici un alt indicator.
- Hm.... 2 zile la rind.... si nu ati vazut cind vi s-a lasat primul fluturas ?
- Abia astazi le-am vazut... in uikend nici n-am iesit din casa... din cauza racelii..... Stiti... parcarea din sectorul 2.....
- Mda... oricum nu trebuie sa parcati pe trecerea de pietoni !
- Sint de acord, dar nu aveam unde in alta parte... si nu incomodam cu nimic, fiind doar cu roata fata-stinga pe un colt din marcaj.....
- Legea e lege.....
- OK... am zis, tacind si incetind sa mai sper la vreo sansa de intelegere.
- Dati-mi va rog un act de identitate.
I-am dat buletinul... a introdus in aplicatia ce rula pe calculator CNP. Apoi a inceput cu intrebari oarecum nu prea 'profesionale':
- Unde lucrezi ?
- La A.
- Aaaaa... pai am fost de curind pe acolo.... nu ati mai bagat reduceri la xxxxxx
- Nu stiu, eu lucrez in alt domeniu, nu am legatura cu promotiile.
- Si cu ce te ocupi ?
- Sint tehnician.... (incercam pe cit posibil sa nu dau prea multe detalii)
N-a mai zis nimic o perioada. A cautat printre niste procese verbale cele 2 inregistrari. Apoi mi-a zis:
- Stii ca e vorba de 2 amenzi. Sint fapte contraventionale constatate in zile diferite.... kiar daca de catre acelasi agent
- Sa inteleg ca se vor cumula ?
- Am sa-ti dau doar o amenda, mi-a raspuns zimbind discret. Apoi a inceput sa completeze formularul pentru PV de constatare. Va tai kitanta acum ? sau platiti in 48 de ore ?
- Platesc acum... daca tot am venit pina aici...
Mi-a completat toate datele pe PV, apoi pe kitanta. A notat in registru acelasi numar de PV pentru ambii fluturasi. Pe cel din 28 l-a rupt si l-a pastrat doar pe cel mai vechi.
- Pentru al doilea o sa primesti doar un avertisment !
Am akitat cei 50RON, apoi am recuperat buletinul. Am luat procesul verbal si kitanta, i-am strins mina, i-am multumit si am iesit din birou.

Iata deci ce usor se 'fura' 2 puncte.... ca sa nu mai zic ce usor se 'usuca' de 50 de lei Asta sa-mi fie invatatura de minte si sa respect legile
Evitati, asadar sa nu fiti luati in vizor de anumiti oameni ai legii care de multe ori dau dovada de exces de zel, in detrimentul 'omeniei'.... Daca si-ar fi pus in gind, puteau sa-mi dea zilnic timp de mai bine de 10 zile cite 50 ron + 2 puncte.... probabil ca ramineam si fara permis, doar stind acasa
Dar.... bine ca n-a fost asa

Poveste de/din armata :D

2008-01-30T17:08:00.000+02:00

"Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste,
Becky."

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

“Draga Becky,

Imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti .
Te rog sa-ti iei poza din teanc!”

Colectia de maxime si cugetari (4)

2008-01-26T12:15:00.000+02:00

1- Laziness is nothing more than a habit of resting before you get tired {© Jules Renard}

2- Those who don't know how to weep with their whole heart. don't know how to laugh either {© Golda Meir}

3- The ornament of a house is the friends who frequent it {© Sir Barnett Cocks}

4- Invata sa vezi in esecurile altora punctele slabe pe care ar trebui sa le eviti {© Publius Syrus}

5- Self-reliance is the only road to true freedom and being one's own person is its ultimate reward {© Patricia Sampson}

6- The worse thing about reading new books (authors) is that they keep us from reading the old ones {© Joseph Joubert}

7- Pentru a fi integru nu este nevoie de nici o regula {© Albert Camus}

8- I am not afraid of tomorrow for I have seen yesterday and I love today {© William Allen White}

9- Lumea este o comedie pentru cei care gindesc si o tragedie pentru cei care simt {© Horace Walpole}

10- Nothing happens to anybody which is not fitted by nature to bear {© Marcus Aurelius Antonius}

Colectia de maxime si cugetari (3)

2008-01-22T16:39:00.000+02:00

1- Cea mai mare placere in viata este sa reusesti sa faci ceea ce altii spun ca nu poti {© Walter Bagehot}

2- Orice om este 'vinovat' pentru tot binele pe care NU l-a facut {© Voltaire}

3- It is well to give when asked, but it is better to give unasked, through understanding {© Kahlil Gibran}

4- The bravest thing you can do when you are not brave is to profess courage and act accordingly {© Corra Harris}

5- Nimeni nu este impotriva ta; doar ca fiecare este numai si numai pentru el {© Gene Fowler}

6- Daca vrei sa ai ceea ce NU ai acum, trebuie sa faci ceea ce NU faci acum {}

7- Daca ajungi sa cistigi bani multi, foloseste-i ca sa-i ajuti pe altii! Este cea mai mare satisfactie pe care averea ti-o poate da averea {}

8- Don't be afraid to take a BIG step if ONE is indicated... you cannot cross a chasm in two small jumps {© David Lloyd George}

9- Nu merge in spatele meu... s-ar putea sa nu conduc. Nu merge in fata mea... s-ar putea sa nu te urmez. Mergi linga mine si fii prietenul meu {} 22.01.2002

10- Leacul pentru plictiseala este curiozitatea ... Pentru curiozitate insa... nu exista leac {© Ellen Parr}

De amuzament....

2008-01-21T21:22:00.000+02:00

Ce ar scrie ziarele daca ar veni Apocalipsa ?

-Antena 3 : In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

-OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

-Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

-ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!

-CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

-Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

-B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

-Realitatea Tv: Presedintele Basescu face tot posibilul sa amane Apocalipsa!

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba: "Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto! .
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1 N-au nevasta
2 Au nevasta

Colectia de maxime si cugetari (2)

2008-01-21T12:38:00.000+02:00

1- Cine nu iubeste o floare, acela nu e in stare sa-i iubeasca nici pe oameni {© John Ruskin}

2- Omul cel mai fericit este acela care face fericiti pe cit mai multi oameni {© D. Diderot}

3- For a good cause, wrongdoing is virtuous {© Publius Syrus}

4- Democracy is a process by which the people are free to chose the man who will get the blame {© Laurence J. Peter}

5- The unspoken word never does harm {© Kossuth}

6- Life is just a mirror and what you see out there, you must first see inside you {© Wally 'Famous' Amos}

7- History is the version of past events that people have decided to agree upon {© Napoleon Bonaparte}

8- Viata este o lunga lectie de modestie // Life is a long lesson of humility {© James M. Barrie} http://en.wikipedia.org/wiki/Humility

9- Any fool can make a rule.... and any fool will mind it {© James M. Barrie}

10- To gain that which is worth having, it may be necessary to lose everything else {© Burnadette Derlin}

11- Healing is a matter of time, but it is sometimes also a matter of opportunity {© Hipocrate}

12- Nu este SARAC cel ce are putin, ci acela care vrea mai mult ! {© Seneca}

13- Sa ai incredere in cei aflati in cautarea adevarului! Indoieste-te de cei care il gasesc {© Andre Gide}

14- Nu accepta sfaturi de la cineva care nu a trecut prin acelasi gen de probleme ca tine {© Sidney J. Harris}

15- To send a letter is a good way to go somewhere without moving anything but your heart {© Phyllis Theroux}

Colectia de maxime si cugetari (1)

2008-01-20T18:36:00.000+02:00

M-am gindit sa deskid si o astfel de editie de maxime si cugetari... sint culese de-a lungul timpului, unele de autori celebri, altele cu autor necunoscut, altele imaginate de mine sau primite de la alti prieteni, culese de pe internet sau alte publicatii media....

In urma cu aprox. 10 ani, am inceput sa imi notez intr-o agenda, de cite ori aveam ocazia, aceste texte. Am reusit sa depasesc 300 la numar.... din nefericire, timpul si alte griji cotidiene m-au 'rapit' de la atentia pe care o acordam culegerii de maxime. Dar.... cum nimic nu e intimplator, azi am redeskis agenda, am citit citeva amintiri si m-am gindit sa vi le impartasesc si voua sint in romana si in engleza, asa cum le-am "cules"... prefer sa nu le traduc pe cele din engleza, pentru a nu-si pierde semnificatia (ar trebuie nu doar traduse mot-a-mot, ci si adaptate unele)

Intrucit sint multe, si probabil numarul lor va incepe din nou sa creasca (acum ca am re-descoperit agenda mea cu amintiri), voi incepe sa le scriu in mesaje blog, insa nu cite un mesaj pentru fiecare maxima, caci as irosi prea mult timp si spatiu... si la urma urmei nu vreau sa ma intrec in numarul de mesaje blog cu nimeni Voi pune mai multe maxime in cite un blog, lasind si pentru data viitoare loc pentru altele

Multe poate le cunoasteti deja.... unele poate sint re-interpretari. Daca veti recunoaste autorul unora la care nu am stiut eu, spuneti-mi si voi face adnotarea cuvenita. Nu imi asum niciodata pe nedrept drepturi de autor.

1- Dragostea este un dar minunat. Daca nu-l poti oferi, macar accepta-l atunci cind ti se ofera {}

2- Cind primesti ceva, bucura-te ! Cind daruiesti, bucura-te si mai mult ! {}

3- Viata este facuta din coincidente.... cu toate astea, NIMIC nu se intimpla fara motiv {}

4- Nu judeca [valabil pt aproape orice] numai dupa infatisare ! Nu critica numai dupa aspect ! De cele mai multe ori interiorul conteaza cel mai mult..... sau ... "Aparentele inseala" {}

5- Ai avut un esec ? Nici o problema... Fii fericit gindindu-te ca se putea intimpla mai rau {}

sau [pentru pesimisti ] :

6- Ai avut un esec ? Pregateste-te pentru urmatoarele "Un necaz nu vine niciodata singur " {}

7- Viata devine si mai frumoasa atunci cind stii ca ai pentru cine/ce sa o traiesti {}

8- Make your life like a toilet paper: LONG and USEFUL ! {© Hanson}

9- The essence of a friendship is knowing that someone believes in you and willing to trust you. {}

10- FOOD is GOD's LOVE made edible {}

11- One word frees us of all weight and pain of life; that word is LOVE ! {© Sofocle}

12- Age does not protect you from love. But love, to some extent, protects you from age {© Jeanne Moreau}

13- Only GOD can fill the emptiness of the human heart {}

14- He who knows others is wise; he who knows himself is enlightened ! {© Lao-Tzu}

15- Menirea sfinta a muzicii este sa stinga urile, sa potoleasca patimile si sa apropie inimile intr-o calda infratire {© George Enescu}

Daruirea...

2008-01-19T16:34:00.000+02:00

Ce daruieste un om altuia ?
Se daruieste pe sine.... daruieste ce are mai pretios; daruieste propria sa viata . Asta inseamna ca-si consacra viata, insa [ii] da ce este mai viu in el: bucuria, preocuparile, intelegerea, simtul umorului, tristetea. Daruindu-si viata in acest kip, il imbogateste pe celalalt; intensificindu-si viata proprie, i-o intensifica si pe a celuilalt....
Nu da pentru a obtine ceva in skimb !!!! daruirea prin ea insasi este o neobisnuita bucurie Insa dind, nu se poate sa nu insufletesti ceva ce zace in alt om, si acel ceva, daca a fost kemat la viata, revine la 'daruitor'; astfel, daruind, nu se poate sa nu obtii la rindul tau ceea ce ai dat.....

© Erich Fromm

Pentru suflet

2008-01-19T15:56:00.000+02:00

VIATA .... viata este facuta din clipe.. din zile si nopti... din ani. Siguri insa sintem numai de CLIPE.
In privinta vietii, orientalii spun ca sintem cu totii neant si mergem spre neant. Viata nu este decit un rau trecator caruia numai moartea ii va pune capat...
Conceptia civilizatiei apusene este cu totul alta: ea pretuieste marele DAR al vietii si trebuie sa ne straduim sa folosim acest dar cit mai bine, sa [ex]tragem din ea maximum de foloase, sa contribuim fiecare cu cit si cu ce putem la 'inaltarea' noastra pe toate planurile. Totul trebuie facut insa sub bagheta optimismului. Trebuie avuta in vedere si punerea realitatii in prim-plan, spre a nu face din propria noastra viata o fictiune, un haos, daca nu vom fi in armonie cu mediul ce ne inconjoara. E necesar sa ne stimam pe noi insine. Cine nu are respectul de sine, nu-l va avea nici pentru altii, iar fericirea lui se va indeparta ca "Fata Morgana" din deserturile fierbinti . Respectul de sine trebuie completat cu stapinirea de sine. In orice situatie e bine sa reactionam cu calm, urmarind perseverent o politica a dezvoltarii noastre personale, pe etape - ca timp - si in trepte - ca ascensiune. Astfel vom putea progresa, folosind totodata si ocaziile favorabile, ce ar constitui vintul puternic ce ar umfla pinzele corabiei vietii noastre (sansa, norocul).
Astfel, automat vine si respectul pentru semenii nostri. Se spune: "respecta-ma, ca sa te respect! stimeaza-ma, ca sa te stimez". Budda a spus: "Ura naste ura, violenta - violenta" si "ura nu va pune niciodata capat urii, ci DRAGOSTEA !"... asa ca e mai bine sa cedezi calea unui ciine, decit sa te muste Chiar omorind ciinele, nu se vindeca imediat muscatura lui
Unii ii dau dreptate lui Shakespeare, altii nu sint de acord cu ceea ce spunea el, cum ca "nimic nu este rau, nimic nu este bun".... Insa gindirea noastra creeaza fericirea sau nenorocirea. De fapt, conceptia noastra in general despre lume, despre viata, evenimente, fapte, etc... ne marcheaza puternic deseori chiar 'pe viata'. De aceea, zimbetul trebuie sa intervina in orice situatie fiinda are 'succesul' lui. Chinezii au chiar un proverb semnificativ: "Omul care nu stie sa zimbeasca, sa nu-si deschida pravalie !"... fiindca in sistemul liberei initiative private, cine nu stie sa zimbeasca, da faliment.... mai ales ca NU COSTA NIMIC, ci infaptuieste mult, iar amintirea lui staruie si o viata intreaga, in ciuda faptului ca nu tine decit o clipa Oare nu ne amintim si noi cu mult mai multe clipe in care zimbeam sau priveam zimbete, decit clipe in care avem in fata noastra chipuri triste ???

In drumul tau, daca intilnesti un om prea obosit ca sa-ti daruiasca un suris, daruieste-i-l pe al tau, caci nimeni nu are mai multa nevoie de un zimbet, decit acela ce nu-l mai poate darui !

D'ale lu' Murphy... :D

2008-01-04T12:48:00.000+02:00

LEGILE LUI MURPHY PRIVIND VIATA UNIVERSALA

* Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
* Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
* Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
* Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
* Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
* Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
* Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
* Solutia unei probleme schimba natura problemei.
* Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
* Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
* Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
* Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
* Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
* Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
* Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
* Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
* Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
* Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
* Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
* Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
* O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
* Intuitia este o stiinta exacta.
* Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
* Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
* Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
* Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniu respectiv.
* Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit

Un An Nou Fericit !

2007-12-31T23:23:00.000+02:00

Este urarea pe care ne-o daruim unii altora cu ocazia inkeierii anului. Este urarea cu care ne incurajam, prin care ne dorim mai mult..... mai multa sanatate, mai multa fericire, mai multe impliniri, mai multa speranta, mai multa dragoste, mai multi prieteni, mai multi bani.... totul trebuie sa fie IN PLUS fata de ce a fost pina acum

La fel va doresc si eu tuturor ! fiecaruia dupa preferinte !

Un An MAI BUN in toate !!!!

La Multi Ani !

Colectia de povestioare (10)

2007-12-21T12:22:00.000+02:00

In preajma sarbatorilor de iarna, iata o povestioara frumoasa....

LISTA DE CUMPARATURI

Louise Redden, o femeie imbracata saracacios, cu o privire de om invins, a intrat intr-o zi intr-o bacanie. S-a apropiat de stapanul magazinului intr-un mod foarte umil si l-a intrebat daca nu ar putea sa-i dea si ei pe datorie cateva alimente.
I-a explicat cu glas usor ca sotul ei era foarte bolnav si ca nu putea munci, si ca aveau si sapte copii care trebuiau hraniti.
John Longhouse, bacanul, a privit-o de sus si i-a cerut sa paraseasca imediat magazinul sau.

Avand insa in gand nevoile familiei sale, femeia i-a mai spus: Va rog, domnule, o sa va aduc banii inapoi de indata ce voi putea.

John insa ii spuse ca nu-i poate da pe datorie, pentru ca nu are credit deschis la magazinul sau.

Langa tejghea se mai afla inca un client, care a auzit discutia dintre cei doi. Clientul facu cativa pasi inainte si ii spuse bacanului ca o sa acopere el costurile pentru orice are aceasta femeie nevoie pentru familia sa.

Bacanul raspunse parca in sila:
-Ai o lista cu cumparaturile de care ai nevoie?
Louise a raspuns:
-Da, domnule.
-O.K, spuse bacanul, atunci pune-o pe cantar si eu o sa-ti dau marfa de aceeasi greutate cu lista dumitale.

Louise, ezitand o clipa, cu privirea in jos, baga mana in geanta si scoase o bucatica de hartie pe care scrise ceva in graba. Apoi puse cu grija biletelul pe cantar, cu privirea tot aplecata.

Ochii bacanului si ai celuilalt client priveau plini de uimire cum cantarul statea inclinat in partea cu hartia. Bacanul, privind la cantar, s-a intors usor catre client si ii spuse mormaind: Nu-mi vine sa cred!
Clientul a zambit, iar bacanul a inceput sa tot puna pe cantar alimente. Cantarul tot nu se echilibra, asa incat acesta tot punea pe el alimente, din ce in ce mai multe, pana cand pe cantar nu a mai incaput nimic. Bacanul sedea privind cu dezgust. In fine, smulse bucatica de hartie de pe cantar, si o privi cu mare uimire.
Nu era vorba de o lista de cumparaturi, ci era o rugaciune, care spunea asa:

'Iubite Doamne, Tu imi cunosti nevoile, asa ca eu le pun in mainile Tale.'

Bacanul ii dadu femeii alimentele si privea in continuare tacut, inmarmurit. Louise ii multumi si pleca din magazin. Celalat client ii dadu bacanului o hartie de 50 de dolari si ii spuse: A meritat toti banii! Numai Dumnezeu stie ce greutate are o rugaciune.

PUTEREA UNEI RUGACIUNI: Cand veti citi acest mesaj, sa spuneti o rugaciune. Doar atat trebuie sa faceti. Opriti-va chiar acum si spuneti o rugaciune de multumire pentru norocul pe care il aveti in viata.

Puteti trimite acest mesaj si altora. Rugaciunea este cel mai bun dar pe care il putem primi pe gratis.

Nu e cu nicio plata, dar aduce o mare rasplata.

SARBATORI FERICITE TUTUROR !!!!!

Colectia de povestioare (9)

2007-12-12T14:30:00.000+02:00

Continui colectia de povestioare interesante, dupa o pauza mai mare.... am ajuns, iata, la cea de-a 9-a:

O istorioara care merita pusa in circulatie:

"Robie este tipul de om pe care ti-ar placea sa-l ‘urasti’: e intotdeauna bine dispus si are intotdeauna ceva pozitiv de spus.
Daca cineva il intreaba cum ii merge, el raspunde: "Daca ar fi mai bine de atit, ar fi nevoie de doi oameni pentru atita bine!" E un optimist. Daca un coleg are o zi rea, Robie reuseste intotdeauna sa-l faca sa vada partea pozitiva a situatiei.
Am devenit curios si intr-o zi l-am intrebat: "Nu inteleg, nu este cu putinta sa fii optimist in toate zilele, tu cum reusesti?" Robie imi raspunse: "In fiecare zi cind ma trezesc, stiu ca am doua posibilitati: Pot sa aleg sa fiu bine dispus sau pot sa aleg sa fiu rau dispus. Si aleg sa fiu bine dispus. Cind mi se intimpla ceva rau, pot sa aleg intre a fi o victima sau pot sa aleg sa invat din ce mi s-a intimplat. Si eu aleg sa invat. De fiecare data cind cineva vine la mine sa se lamenteze pentru ceva, pot sa aleg intre a-i accepta plingerile sau pot alege sa-l ajut sa vada latura pozitiva a vietii. Si eu aleg intotdeauna partea buna a vietii. "Dar asta nu este intotdeauna asa de usor" i-am spus . "Ba da, zise Robie, intreaga viata este o problema de optiuni. Cind indepartezi din viata tot ceea ce nu conteaza cu adevarat, totul devine o chestiune de optiuni. Depinde de tine sa alegi cum sa reactionezi la diverse situatii, tu trebuie sa decizi cum sa-i lasi pe altii sa-ti influenteze atitudinea fata de viata. Tu alegi sa fii bine sau rau dispus. Pina la sfirsit tu esti acela care decizi cum sa-ti traiesti viata".
Dupa aceasta discutie am pierdut legatura cu Robie fiindca mi-am schimbat locul de munca, dar adesea ma regaseam gindindu-ma la cuvintele lui atunci optam pentru ceva in viata in loc sa reactionez la evenimente. Apoi am aflat ca Robie a avut un accident groaznic la locul de munca, a cazut de la 18 metri inaltime si dupa o operatie de 8 ore si dupa o indelungata spitalizare a iesit avand o placa de otel in spate. M-am dus sa-l vad si l-am intrebat daca se simte tot atat de bine. "Vrei sa vezi cicatricile mele? " "Dar cum faci sa ramii pozitiv dupa ce ti s-a intimplat? "In timp ce cadeam, primul lucru care mi-a venit in minte a fost fetita mea. Apoi in timp ce zaceam pe pamint, mi-am zis ca pot sa aleg intre a muri si a trai. Si am ales sa traiesc" "Dar nu ti-a fost frica?" "Atunci cind m-au dus la spital si am vazut expresiile fetelor surorilor si doctorilor, mi-a fost frica fiindca era de parca se uitau la un om mort. Apoi un infirmier m-a intrebat daca am alergie si am raspuns : DA! Toti m-au privit si atunci am urlat: sint alergic la gravitatie! Toti au izbucnit in ras, si eu le-am spus: acum operati-ma ca pe un om viu, nu ca pe unul care e deja mort!"
Robie m-a invatat ca in fiecare zi avem posibilitatea de a alege sa traim o viata deplina. Si este inutil sa fim mereu ingrijorati pentru miine fiindca fiecare zi vine cu problemele ei cu care trebuie sa traim, si miine ne vom gindi la problemele de maine . La urma urmei, azi este ziua de miine pentru care iti faceai probleme ieri. "

Sper sa alegeti, la rindu-va, sa copiati acest text si sa-l trimiteti si altora Merita citit….

Formule si Legi

2007-11-28T16:34:00.000+02:00

"nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!".

FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1. intra sub dus.
2. Samponeaza-ti bine parul.
3. numara pana la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!

FORMULA PT A FACE SA PLOUA:
1. Spune la citeva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."
2. spala-ti masina si lustruieste-o.
3. uda gradina.
4. spala-ti rufele si atirna-le afara.
5. organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.

FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:
1.. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprende-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!

FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:
1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa-ti poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate de locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!.
4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta!.

LEGILE vietii :

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miini pe care cu greu ti-ai eliberat-o".
( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru".
( Legea Futuipastelemasiidecheie )

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul"..
(Legea Nasuluicarevreauntura )

"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...".
( Legea imitragpalme)

"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".
( Legea incanapicatmoneda )

"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".
(legea astanu-iviata)

"vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide receptorul".
( Legea ghicicineafost )

"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora".
( Legea isibatjocdenoi )

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!
(Legea numaiflescai)

"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facint o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!".
(legea cine-nma-sasunaloraasta)

"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!".
(Legea nicisamacacinlinistenupot)

"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!".
(Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!".
(legea sa-mibagpiciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!
(Legea n-amaripilapicioare)

Limba Romana...

2007-11-19T12:19:00.000+02:00

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt… d’ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.
1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pul@. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pul@ (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croatia
2. Tot Pul@ se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana… luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pul@ pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html
3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o ducsi mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pul@ pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampul@, avand capitala in orasul cu acelasi nume. http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata,sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada… Muie. Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl
5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf… desi nu vad legatura. http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm
6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia diBelle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu “per i Masterdella LABA”. LABA - La natura dell’ arte. http://www.laba.biz
7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedetiunde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen “convietuire fericita”. http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat
8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice,am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta. http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptamcu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de maisus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi
10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. http://www.bucihotel.com/ In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna “buna ziua” inlimba uzbeka.

Canada...

2007-11-17T12:10:00.000+02:00

Jurnalul unui emigrant - viata in Canada :

12. Aug.
-Ne-am cumparat o casa noua in Canada . Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
- Canada . E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele s-au colorat toate in acele minunate nuante de galben si portocaliu. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

11. Nov.
- In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.
-Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada !

12. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada. Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.
-Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si doar asteapta sa termin de curatat in fata curtii ca sa vina iar. La naiba!.

25. Dec.
-Craciun Fericit, pe naiba!. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. F... muma-n c.. ...... ca nu arunca mai multa sare pe sosele!.

27. Dec.
-Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina este blocata sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte vor mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

28. Dec.
-Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm in loc de 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau si cu lopata in cap.

4. Jan.
-Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
-Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita aruncata peste tot ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

10. Mai
-Ma mut inapoi in Romania . Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!!

Jurnalul unui emigrant - intoarcerea in tara :

8 Dec.
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boierule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara ! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta, privatizarea in Romania e pe cale buna.

15 Dec.
Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana subtire! Ca iubitor de animale, aici e de mine! Un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran. Ce era sa fac?! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!

31 Dec.
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada !!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada i se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)!

3 Ian.
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamurile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar ghinion ca m-am urcat fiindca am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina!

9 Ian.
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta!

3 Febr.
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna "tip" or "gratuity" cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat 1/2 din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus!

10 Mart.
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la Urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici.

9 Apr.
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care seobtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Dar noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana!

10 Apr.
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata, oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor recent achizitionate. Voi vinde masina!

1 Mai
Cald afara iar in casa e si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

2 Mai
Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e peste 2-a luni..... Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

13 Iun.
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu bunavointa de a-mi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emigranti care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi, bai ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp.
Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru.

1 Dec.
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea....

Lectie de Marketing :D

2007-11-15T10:20:00.000+02:00

Valabil pentru 'ele' (dar nu numai )

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui:
-”Sunt foarte buna la pat”.
Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune:
-”Este foarte buna la pat”.
Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui:
-”Sunt foarte buna la pat”.
Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
-”Imi dai voie?” si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui:
-”Apropos, sunt foarte buna la pat”.
Astea sunt PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune:
-”Am auzit ca esti foarte buna in pat”.
Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi:
-“Sunt foarte buna la pat”.
Asta e SPAM.

Zicale... :)

2007-11-14T12:03:00.000+02:00

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii...Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor este diamantul, cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

O femeie modeleaza un barbat din copil in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

citeva kestii pt meditat :)

2007-11-09T21:35:00.000+02:00

Resurse umane si r@h@t copt :P

2007-11-07T15:10:00.000+02:00

Resurse umane si rahat copt

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad c***ele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regul@t si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de c**at. Si ca merita sa ne p**am pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de r@h@t" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de c**at, iar tu faci - zice Seful - munca de r@h@t, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de r@h@t. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un r@h@t mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un r@h@t copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

Solutii anti-stress ;)

2007-11-01T12:03:00.000+02:00

Textul original (cel putin asa cum l-am primit eu) face parte dintr-o prezentare powerpoint:

Uneori, presiunea este aşa de mare...
Orele nu mai trec...
Problemele nu mai trec...
Pare că întreaga lume conspiră împotriva ta...

Ştii care este soluţia?

- Prefă-te că nu ţi se întâmplă ţie!

- Distrează-te!

-Fă pe prostu’!

- Nu-i asculta pe pesimiştii care te fac să te simţi deprimat!

- Zâmbeşte!

- Nu da prea mare importanţă problemelor!

- Fă ceea ce-ţi place!

- Nu-ţi mai face griji!

- Fii puţin mai drăgăstos!

- Fă-ţi timp pentru lucrurile care-ţi plac!

- Râzi de neplăceri!

- Lasă-ţi teama şi fii puţin ridicol!

- Luptă pentru perfecţiune... dar nu până la epuizare!

Viaţa nu este plăcută pentru că nu ne distrăm... aşa că, fă orice!

Şi ce este mai important: Viaţa nu se termină azi...şi nici nu începe mâine...

NU TE OPRI !!!
Fiecare minut de stres este timp pierdut..

De aceea, iţi doresc:
Puţină nebunie şi puţină imaginaţie pentru a putea vedea viaţa mai bine ca de obicei

Natura si-a luat concediu

2007-10-28T19:47:00.000+02:00

Ma plimbam in acest uikend pe aleile parcului IOR. Vreme frumoasa, vintul adie usor. Frunzele ingalbenite cad unduindu-se parca intr-un ultim strigat... de fericire, de extaz... sau poate de disperare, de frica... poate cite putin din toate intr-un mix 'a la nature'
Curcubeul pare ca si-a transpus culorile in tot ceea ce inseamna natura -cu precadere in acest superb anotimp.... TOAMNA. Imagini ce alcatuiesc un virtej de culori ce par sa ma absoarba in interior. Admir cu tot respectul adevaratele culori ale vietii.... E toamna - arhitectul si pictorul naturii la superlativ.
E un inceput... un nou inceput al unui alt sfirsit. Un alt ciclu se inkeie, pentru a pregati inceperea altuia nou...Copacii ramin goi, frunzele se ingalbenesc si cad... incepe o amorteala ce cuprinde intreaga natura. As numi-o, pe buna dreptate, "concediul naturii". E vremea cind si natura simte nevoia sa-si ia liber, sa se odihneasca si sa se pregateasca cum se cuvine pentru un nou an. Este poate "preavizul" dinaintea unei demisii de durata un anotimp - iarna, in cautarea unui job nou. Si cum atunci cind pleci e frumos sa lasi loc de 'buna-ziua', natura face acelasi lucru prin culorile toamnei pe care - imi permit sa spun asta - le produce Artist desavirsit, creaza scene unice de fiecare data... Este un artist care, la rindul lui devine muza altor artisti care transpun in culori si sunete aceasta frumusete 100% naturala, fara coloranti sintetici, fara efecte speciale de studio...

Concediu placut, draga noastra natura... te asteptam cu noutati in continuare

Iubire.... pe internet

2007-10-24T11:57:00.000+03:00

Versurile nu-mi apartin, dar il felicit pe autor.... bestial!!!

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
„Salut, sunt Silvia Scarlat”

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
„Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Demisie :)

2007-10-16T11:21:00.000+03:00

Textul nu imi apartine, dar ma regasesc cu placere in el si sper sa va aduca un zimbet de nostalgie si voua !
Subsemnatul, va aduc la cunostinta hotararea irevocabila de a demisiona oficial din functia de ADULT pe care o detin acum abuziv.
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.
- Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.
- Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.
- Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.
- Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel
- Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla, atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand NU imi era foame
- Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa decat de putine lucruri, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam
- Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare. Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa. Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate , care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
- Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare
zece secunde.
- Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetiile echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.
Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Harap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez!
Demisionez din functia de ADULT.
Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul
si asemanarea Lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate. Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati.
Eu vreau sa cresc MIC!

Am invatat...

2007-10-15T15:36:00.000+03:00

Am invatat....
-ca viata este ca un sul de hartie igienica. Cu cat ramane mai putin, se termina mai repede .
-ca ar trebui sa fim multumiti ca Dumnezeu nu ne da tot ce cerem.
-ca banii nu fac omul mai bun.
-ca lucrurile marunte, de zi cu zi fac viata mai frumoasa.
-ca in adancul sufletului, fiecare dintre noi doreste sa fie iubit si apreciat.
-ca Dumnezeu nu a facut totul intr-o zi. Ce ma face sa cred ca eu pot?
-ca ignorand ce nu-ti place nu schimbi nimic.
-ca atunci cand vrei sa scapi de cineva, doar permiti ca acel cineva sa te raneasca in continuare.
-ca dragostea, si nu timpul, vindeca ranile.
-ca cea mai buna metoda pentru a creste e sa ma inconjur de persoane mai destepte decat mine.
-ca orice persoana pe care o cunosti merita sa o saluti cu un zambet.
-ca nu-i nimic mai duios decat sa dormi cu un bebelus si sa-i simti respiratia pe obrazul tau.
-ca nimeni nu e perfect pana nu te indragostesti de el.
-ca viata e dura, dar eu sunt si mai dur.
-ca sansele nu se pierd niciodata; cele pe care le-ai ratat tu, cineva le va gasi.
-ca daca ai in suflet rautate, fericirea va cauta alt suflet in care sa se instaleze.
-ca un zimbet e cea mai ieftina metoda de a-ti imbunatati aspectul.
-ca nu pot sa aleg cum ma simt, dar pot sa aleg cum exprim ceea ce simt.
-ca atunci cand un nou nascut iti prinde un deget cu mana lui, ti-o prinde pentru toata viata.
-ca tuturor ne place sa privim peisajul din varful muntelui, dar fericiti suntem atunci cand il escaladam.
-ca trebuie sa dam sfaturi doar in doua situatii: cand ni se cer si cand viata cuiva e in pericol.
-ca cu cat am mai putin timp pentru a munci, cu atat fac mai multe lucruri. (dar nu e o scuza pentru lene )

Vasile Militaru - Vorbe cu tâlc

2007-10-02T22:49:00.001+03:00

Vasile Militaru - Vorbe cu tâlc ©

(către cititorii mei)

Aceste Vorbe cu Tâlc au izvorât dintr-o adâncă iubire de oameni. Scrise cu dorinţa de a folosi poporului - drept o cinstită călăuză pe căile tuturor virtuţilor...

Vă mulţumesc, dragii mei cititori, pentru dovada ce mi-aţi făcut astfel, confirmând înşivă că sămânţa acestor învăţături morale n-a căzut pe piatră seacă, ci a prins rădăcini în ogorul sufletului vostru, din care va ieşi rod luminos...

Deci nu din trufie, ci ca să vă arăt cât de mare este mulţumirea ce simt că v-am putut fi de un asemenea folos, mi-aş lua voia să vă spun că, de s-ar încheia şirul zilelor mele pe pământ mâine, aş socoti împlinită o bună parte din datoria mea de om...

În grădina largă-a vieţii, omul seamănă cu-o floare:
Vine toamna ... cade bruma ... Biruită, floarea moare,
Dar rămâne amintirea celor buni, care-şi iau drumul,
Cum din floarea-mbătătoare ne rămâne, scump, parfumul!

Pururea, înţelepciunea are culmi ce urcă-n stele
Şi, de veacuri, fericirea stă pe culmile acele.
Aşadară, fericirea, în zadar o cată unii,
Dacă nu pot să atingă culmile înţelepciunii!

Câinelui ce-mi stă-n ogradă, îi arunc de azi pe mâine,
Pentru paza lui cinstită, câte-un colţ uscat de pâine
Şi, de câte ori mă vede, prin ogradă sau în prag,
Câinele, cu-a lui privire, îmi arată - atâta drag,

Încât, grai de om să aibă, şi iubirea lui fierbinte
Mai duios, el n-ar fi-n stare să mi-o spună prin cuvinte ...
Un argat, ţinut de milă şi sătul numai de bine,
Cu nespusă vrăjmăşie caută mereu la mine

Şi, din ambele fiinţe căror astfel le dau pâine,
Eu mă-ntreb în toată clipa: "Care-i om şi care-i câine?"
Sfânta moarte, totdeauna secerând după-al ei plac,
Nu-ţi ia-n seamă bogăţia; când te ia, te ia sărac.

Pentru că, întreg avutul ce în viaţă tu l-ai strâns,
Ea îl dăruieşte celor cari te duc la groapă-n plâns,
Ca şi cum ar vrea să-ţi spună: "Ai strâns aur ca tezaur,
Pe când Dumnezeu îţi cere numai sufletul de aur!"

De-ai primit un dar, tu cată bucurii prea mari să n-ai;
Cei mai mulţi, când îţi fac darul se gândesc: ce-o să le dai?
Bogăţia, ca femeia, câte-odată stă de şagă:
Vine pe neaşteptate şi te lasă când ţi-e dragă!

Dacă vrei vrăjmaşul de-astăzi să te-mbrăţişeze mâine,
Pentru piatra ce-ţi aruncă, tu aruncă-i lui o pâine.
Tigrul, gata să sfâşie, îl vei face astfel câine!
Poţi găsi, când ai pierdut, un ac în aria cu grâu,

Un cal sălbatic în pustiuri, un peştişor scăpat în râu,
Un corb în noapte când nu ard, pe cer, nici stelele, nici luna,
Dar cinstea ta, când ai pierdut-o, pierdută-i pentru-ntotdeauna.
În răsfăţ de-ţi creşti copilul şi-l laşi zilnic fără frâu,

Tu ai semănat neghină, socotind că semeni grâu.
De trei ori: vai ţie, mamă, în asemeni greş, că mâine,
Vei mânca, muiată-n lacrimi, cea mai otrăvită pâine!

Toparceanu - Balada unei stele mici

2007-10-02T22:24:00.000+03:00

George Toparceanu - Balada unei stele mici ©

Tii minte tu, iubita mea,
O noapte de argint in care
Mi-ai aratat pe cer o stea
Din Carul mare?

Cu fata-n sus spre Dumnezeu,
Lasandu-ti capul sa se culce
Pe bratul meu,
Te leganam, povara dulce.

Deasupra noastra, un castan
Cu frunze pudic rasfirate
Pentru-a servi de paravan
Iubirilor nevinovate,

Tinzand o ramura-n zadar
Ca sa ne apere de stele,
Fusese martor ocular
La toate cele.

Si nu mi-ai spus atunci nimic,
Dar cand mi-am coborat privirea,
Un deget mic
Mi-a aratat Nemarginirea.

Un strop de-argint a lunecat,
Si, cu paloarea-i siderala,
Pe cerul negru a-nsemnat
Un fir subtire de beteala...

Tii minte ce fior strain
Trecu atunci, din constelatii,
Prin bluza ta de crepe-de-Chine
Cu aplicatii?

Ce vesti din cerul departat
A nins pe fruntea ta zenitul?
Ce ganduri tainice-ai schimbat
Cu Infinitul?...

Sclipind departe, prin frunzis,
O stea smerita si albastra
Sta singuratica, piezis
Deasupra noastra.

Si ca un spin,
Cu raza-i rece si subtire,
Mi-a strecurat un gand strain
In visul meu de fericire.

Zicea: - Sub cerul vast si mut
V-a aruncat aceeasi soarta
Pe-un strop de lut
Ce-n invartirea lui va poarta.

Sarman atom sentimental!
Nu stii tu oare
Ca viata voastra-i colosal
De trecatoare?

Zicea: - Ma mir ca te-ai gandit
Sa-mi canti o oda.
De cand poetii s-au prostit,
Amorul nu mai e la moda.

Oricum, voi sunteti prea marunti
Si eu, prea mare...
N-ar fi mai bine sa renunti
Si sa va duceti la culcare?

Ca nu exista pe pamant
Mai venerabila manie
Decat - sub stele juramant
Pe vesnicie.

Si nu exista-n univers
Mai mare crima
Decat - la coada unui vers -
Sa pui o rima...

Colectia de povestioare (8)

2007-09-18T22:23:00.001+03:00

Patania magarului batran.

Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana. Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul hotari ca magarul si-asa era batran, iar ca fantana, oricum secata, tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. El a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanei. Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor. Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanei. Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu. Taranul privi in adincul fantanei si ramase uluit de ce vazu. Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui. In curand, toata lumea fu martora cu surprindere cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi frematind...

Viata va arunca poate si peste tine cu pamint si cu tot felul de greutati... Insa, secretul pentru a iesi din fantana este sa te scuturi de acest pamant si sa-l folosesti pentru a urca un pas mai sus.
Fiecare din greutatile noastre este o ocazie pentru un pas inainte.
Putem iesi din adancurile cele mai profunde daca nu ne dam batuti.
Foloseste pamantul pe care ti-l arunca peste tine ca sa mergi inainte.

Aminteste-ti de cele 5 reguli pentru a fi fericit:
1) Curata-ti inima de ura, frica si egoism;
2) Scuteste-ti mintea de preocupari inutile;
3) Simplifica-ti viata si fa-o mai frumoasa;
4) Daruieste mai mult si asteapta mai putin;
5) Iubeste mai mult si ...

scutura-te de pamant , pentru ca in viata asta, tu trebuie sa fii solutia.... nu problema!

Jurnal de calatorie - partea a X-a

2007-09-16T23:04:00.000+03:00

Partea a X-a … Ziua 12 – Pestera muierii + Polovragi – retur Bucuresti

12 August. Ne trezim ca boierii, pe la 9.30. Mincam in bucatarie paine cu margarina cu gem si salam. Predam camerele, stringem bagajele si mergem sa vizitam pestera. Ziua de sofat a lui Laur. Ajungem pe la 10.40. Asteptam pina la 11 fix (vizitarea pesterii se face din ora in ora). Taxa: 5ron/persoana + 5ron-taxa foto. Se intra in grup.. nu se dau bilete, asa ca in gramada de acolo am platit toti 5 + 2 aparate foto numai 20ron … facem poze http://ro.netlog.com/racristi/photo/photoid=232...- si ascultam – cit reusim – din explicatiile ghidului. Dupa 50 de minute iesim din pestera pe cealalta parte a muntelui. Ne intoarcem la intrare sa luam masina, si ne indreptam spre Polovragi. Urcam pe cheile Oltetului si parcam masina intr-un loc mai liber, dupa ca intoarcem. Zona e destul de ingusta. Cum Alice nu mai avea kef de vizitat pesteri, iar eu am vizitat Polovragii de foarte multe ori, am hotarit sa raminem la masina si sa ne plimbam prin chei. Laur, Aditzu si Alexandra au intrat sa viziteze pestera. Am reusit sa vad acelasi ghid care explica de ani de zile – un nene simpatic cu mustata si cipilic
Pe la 13.40 am plecat din Polovragi cu destinatia finala Bucale… Am trecut prin Baile Govora, apoi ne-am indreptat spre Rimnicu Vilcea, insa nu prin oras ci pe centura. De acolo am urmat traseul spre Pitesti. Ne-am mai oprit o data la vestitii mici ‘mari’ de la Dealu Negru. Eu am luat o ciorba de burta, ceilalti – mici cu cartofi prajiti, Alice – piept de pui la gratar cu cartofi prajiti. Apoi am plecat mai departe spre Pitesti. Aici insa n-am optat pentru varianta pe autostrada din motive destul de usor de dedus: se numeste autostrada, dar la cite lucrari de consolidare se executa inca… mai bine sa evitam Asa ca din Pitesti am plecat pe ruta Topoloveni – Gaesti – Titu – Buftea – Chitila.. si uite asa am ajuns si in Bucuresti pe la ora 18.30. I-am lasat pe Aditzu si pe Laur (vecini de cartier) cu bagajele lor… am si impartit restul de supe instant ramase si cappuccino neconsumate apoi am plecat spre casa noastra… Am lasat-o si pe Alexandra in drum…. Si uite asa am petrecut 12 zile de concediu intr-o tara frumoasa… Pacat ca nu are cine sa se ocupe cu adevarat de turismul romanesc… dar,…. Inca exista sperante

(sfirsit)

Multumiri lui Laur care a facut posibila publicarea jurnalului si pe site-ul Descopera - http://www.descopera.ro/jurnal/961967-o-calatorie-prin-romania
[later edit - se pare ca cei de la descopera.ro s-au plictisit de jurnale si au inceput sa stearga din ele]